De vez en mes

SPM

Antes de ayer estaba tranquila, ayer irritable, hoy meláncolica...y es que después de los 33, empecé a sentir o a padecer aquello del "Sindrome Pre Menstrual"...

Hoy soy consciente de lo que sucede...en mi cuerpo hay una batalla de hormonas que me desestabilizan...Ojalá que quienes estén a mi lado me comprendan tanto como mis niños...y me llenen de abrazos, besos y mimos a pesar de querer matarme... y con justa causa...esta semana es una de esas..en que las lágrimas deslizan muy rápido...todo me duele más de lo normal, en pocas palabras estoy insoportablemente susceptible.

Les dejo uno de tantos artículos que he leido sobre ello...mientas... disfrutamos-mis hijos y yo- de mi baja de azúcar, como lo llama Claudia...y pasamos por la pastelería por una tartaleta de fresa...o una milhojas...

Estrés premenstrual

El síndrome premenstrual no es un invento de la mujer para ser el centro de atención durante los días previos a la regla, como opinan muchos hombres. El cuerpo femenino se convierte en estos días en auténticas bombas hormonales. Los niveles de estrógeno y progesterona disminuyen de una forma tan drástica que perturban el equilibrio físico y emocional del cuerpo, produciéndose una sobrecarga que da lugar a lo que muchos médicos denominan ‘estrés premenstrual’.
También las endorfinas, sustancias producidas por el cuerpo humano para aliviar el dolor, y los niveles de serotonina, cuya disminución se relaciona con alteraciones emocionales como la depresión, se ven afectadas por los ciclos menstruales.

Todo ello hace que muchos médicos basen científicamente los síntomas del síndrome premenstrual en los cambios hormonales y las alteraciones de los neurotransmisores químicos que el cuerpo femenino genera habitualmente

Una semana de malestar general

Aunque los síntomas del síndrome premenstrual y la intensidad de los mismos varían de una mujer a otra, en general se producen de siete a diez días antes del sangrado mensual y suelen desaparecer cuando comienza el período

Trastornos físicos
Los trastornos en la piel, como el acné o la dermatitis, son uno de los primeros síntomas que te avisan de que te encuentras en la fase premenstrual.

Otros síntomas, que seguro también te sonarán, son el trastorno del apetito, con antojos generalmente por el dulce; la retención de líquido, que provoca un aumento fantasma del peso corporal; la sensación de llenura y estreñimiento; hinchazón, especialmente de los senos; y dolores localizados en espalda, cabeza o articulaciones; además de fatiga y mucho sueño.

También es habitual que haya una disminución de la libido, piensa que las hormonas están alteradas y hasta que no se vuelvan a restablecer los niveles de estrógeno no hay mucho que hacer. Pero no hay por qué preocuparse, al inicio del ciclo el deseo sexual se vuelve a despertar.

Cambios psicológicos

Si bien sabemos cómo controlar los cambios físicos, es el estrés psicológico el que más afecta a nuestras relaciones personales, especialmente con el sexo masculino, que no entiende el por qué de nuestros cambios de humor.
Como respuesta a las variaciones hormonales nuestro cuerpo reacciona con sentimientos contradictorios. Se viven días intensos de gran hipersensibilidad emocional, por lo que es habitual pasar del amor al odio, de la ira al cariño, de la tristeza a la alegría, en cuestión de segundos.

Si como dice el viejo proverbio “todo depende del color del cristal con que se mira”, en estos días sólo existe uno: el negro. Disminución del amor propio, falta de confianza, ataques de llanto y depresión, constituyen los ingredientes fundamentales de nuestro estado emocional premenstrual.

Si a esto le añadimos la ansiedad que produce el no poder controlar estos sentimientos, la desdicha está servida.

La solución pasa por aprender a dominar nuestro cuerpo y no facilitar el camino para que las hormonas campen a sus anchas.

Fuente: http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu29513.htm

Yo los esperaba ....orgullosa de ser mamá

Semana del libro...hay que leer!!

Esta semana ha sido buena...tranquila dentro de lo que cabe, porque han habido momentos en que me he sentido superada...lo digo porque creo que empecé la mudanza muy "light", pero ahora que estoy en la recta final estoy agotada...al no contar con mucho dinero, no me puedo dar el lujo de pagar una furgoneta por lo tanto mi "super corsa" se ha portado a la altura, esta mañana tempranito terminé de pasar los muebles de la habitación de Dani...jooo como pesan, lo bueno es que mi ex me los desarmó, lo malo "supongo que" por falta de tiempo, el trasteo me tocó a mí, y por supuesto mis dos bracitos que no son precisamente "fuertes" estan molidos...pero lo hice!!, hubo un momento en que pensé " la madre que los p..." pensando en mis amigos...justo hoy todos ocupados en sus trabajos, que falta hace un hombre, pero ese pensamiento al subir 2 pisos de escalera con las puertas del armario de casi 2 metros, intentando no rayar paredes o astillar la madera o el material de la que son hechas hoy en día, se disipó cuando ví el resultado final...el juego de cuarto completo mudado solo por mí...SOY MUCHA MUJER!! -jejeje...eso fué un arrebato de amor propio-.

Mañana será el turno del de Claudia y creo que correré con la misma suerte, cuando los mandé a hacer, escritorio cama, y armario de 2 1/2 mts no pensé que algún dia me iba a tocar cargar - literalmente- con ese muerto.

Por otro lado y dejando de quejarme, el miercoles pasado - escapada del trabajo y con mi compañera cubriendome- estuve dos horas, en una especie de tertulia, en un programa de radio, realizado en un antiguo convento convertido ahora en Centro cultural de Granadilla de Abona, donde se presentaban a 3 escritores de la zona, quienes hablaban de sus últimos trabajos. Es la primera vez, que voy a la presentación de un libro, es la primera vez que conozco a escritores, es la primera vez que dos horas en un programa de radio se me hicieron cortas.

Fui con mi amiga María y su hija, excelente compañía, al salir de allí, comentamos, con que cosas nos habíamos quedado...hubo algo que me pareció curioso: cuando llegamos, estaban regalando libros a cambio de escribir una palabra que nos gustara y explicaramos el por qué, me quedé en blanco...tantas palabras...yo que hablo tanto, y ninguna me venía y de las que me venían no encontraba el por qué me gustaba....hasta que escribí UNIVERSAL el por qué me gusta: esa palabra engloba, suma no resta, incluye no exluye, es fuerte a la vez...eso fué lo que escribí...de tantas palabras solo una...

Aprendí mucho esa tarde, aprendí que por lo general las palabras cerradas -vocales cerradas- tienden a ser oscuras, frías, misteriosas, pesadas...ejemplo: Zorro , negro, hueso ...busquen ustedes más ejemplos...y las palabras abiertas suelen ser alegres alegría, gallina, amarillo...

Aprendí que todos creemos saber leer, pero esa tarde al escuchar a la escritora Isabel Medina, me dí cuenta, que todos sabemos unir letras y dar sentido a oraciones pero POCOS sabemos leer, que entonación ...que placer escucharla leyendo, que excelente lectora.

El ex convento bellisimo, me sentí recorrer los pasillos de mi cole Ma. Auxiliadora, esa puertas altas y grandes, esas ventanas de madera, los jardines en el centro...se me pareció a la casa de Bolívar...en fin un ambiente estupendo.

Al regreso me sentía como cuando he vuelto de Madrid y París, luego de visitar sus museos y disfrutar de su arquitectura...con el corazón arrabatao...yo muy culta no soy, la verdad, pero me encanta aprender, conocer, entre el arte me siento tranquila, segura, extasiada, quizás no tuve la oportunidad de disfrutarlo y conocerlo mucho pero nunca es tarde...

En Venezuela gracias a mi tía adorada CC, fui a varias óperas y la verdad sentía mi espíritu lleno...claro pienso quien no...creo que en mis otras vidas...tuve que haber estado relacionada con el arte...aunque en esta involucioné jeje, me encanta Europa, bueno Madrid y Paris(es lo único que conozco)y ahora empiezo a conocer otra Tenerife...menos turistica y mas cultural.

Estaba pensando averiguar para vacaciones de mis niños, teatro para Claudia, seguro me animo y lo hago también, aunque soy extrovertida soy tímida y eso me ayudaría bastante con la seguridad no?

Me despido por este fín de semana, deseandoles un buen descanso, el quisiera yo...ya habrá tiempo, un beso y la bendición para mis padres.

Mimi

Pd: pido disculpas por el escelente jejeje..estaba escribiendo rápidisimo en el trabajo, iba a la velocidad de mi mente...una vez corregido..Felíz Finde!!

Táctica y estrategia

"Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos .

Mi táctica es hablarte y escucharte

Construir con palabras un puente indestructible .

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos .

Mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos .

Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites" M. Benedetti

...Mi estrategia siempre sería otra, nunca por necesidad...pero como es mi estrategia -jejeje- no se dice.

Besos

Abril...agenda llena

Bueeeenas!!..Ya sé que es un poco tarde para darle la bienvenida a Abril, pero es que este mes lo empecé con fiesta...mucha fiesta.

Viernes 03/04 reunión en mi casa tipo Closed house...con mis compañeras trabajo...balance de esa noche...comida rica, buena charla...risas, risas, risas aunque mi mirada estaba pérdida, pues mi Lunita le dió esa noche por escaparse de casa...la encontré a la mañana siguiente gracias a la ayuda de Max...en medio de mi búsqueda no quise dañarle la noche a nadie...afortunadamente mi loca apareció.

Sábado 04/04 Trabajo todo el día...trasnocho en la cara...pero emoción a flor de piel...pues esa noche tenía una boda musulmana...de esto si quiero entrar en detalles...fué toda una experiencia... me gustaría que viajaran conmigo a aquella noche...

... fuí vestida como una más de ellas, Melfa, maquillaje de ojos al estilo Cleopatra, pulseras doradas, anillos grandes... sumamente femenina, sumamente tapada...al llegar allí, estaba nerviosa, me costaba mucho caminar entre ellos y levantar la cara, vergüenza quizás, miedo a que se sientieran ofendidos(as), miedo a que me rechazaran, pero ya estaba allí y quería disfrutarlo, me producía mucha emoción el que "Cherezade"-Chary- y su familia me hubiesen invitado...

Al entrar al salón, me sentí en un Harem, todas las mujeres sentadas-posición india- adelante en el salón, los hombres atrás...bandejas de té sobre las alfombras...incienso o algo en el ambiente que me llevaba a las mil y una noches, la decoración sencilla pero natural, palmeras que me hacían sentir en un Oasis en el desierto,...música en vivo con tres instrumentos extraños para mí, una especie de arpa que terminaba en un tambor, unos tambores y el otro no lo recuerdo,...las mujeres bailaban sin zapatos...de una forma muy sutil y mientras lo hacían se tapaban la cara con la Melfa, cuando ellas se retiraban, entraban a bailar los hombres... cubrían sus rostros también con una especie de bufanda...hombres con hombres...mujeres con mujeres..

Me hicieron sentir como una más de ellas, no faltaron miradas intrigantes, maliciosas -jejeje- pero eso formaba parte de todo aquello que estaba disfrutando, las mujeres mayores le decían a la madre de Chary que yo parecía una Española-Árabe...ni una ni la otra-jajaja-, el no comprender nada, ni una palabra, sentirme por momentos que usurpaba su cultura, tratando en todo momento de seguir sus reglas...es decir, salir a fumar afuera mi cigarrito, cubrirme el cabello con la Melfa en todo momento, igual si por momentos me descuidaba, salían manos femeninas por cualquier parte que me lo arreglaban, al cabo de una hora cuando ya tenía las piernas dormidas-les dije ya lo de posición india?, si!-, buscaba sentarme de lado para estirar un poco...pero claro la falda me descubría las piernas jejeje, que risa, que nervios, que fuera de lugar...no hallaba como sentarme, mi amiga salió a bailar...era la más guapa de todas, esto lo digo con honestidad...ese día se había hecho unas mechas rubias y por supuesto fué criticada por eso, para lo que a ella le importa...en fín...cuando llegaron los novios el típico revuelo en la sala por verlos...oh sorpresa la mía, cuando veo a la novia vestida de negro y con todo el rostro cubierto, fué impactante, para nosotros el negro representa el luto...no pude encontrar una respuesta convincente por parte de los invitados de por qué el negro...solo sé que miraba a la novia de lejos, toda de negro sentada al lado de su marido..quien si estaba descubierto y de blanco...¿?...lo respeto, pero eso me pareció triste.

Hora del Cuscús...Hmmmm, con que gusto lo comí, me dió risa que un señor cerca de la cocina me miraba y no me hablaba y en un momento le pregunté algo y se echo a reir y me dijo que pensó que era árabe jejeje y que ni me miraba mucho menos me iba a hablar jajaja...

El regreso, una hora de viaje con la madre de Chary y ella en el coche, cantando todas-para yo no dormirme- Marc Anthoni , me trajo de vuelta a mi realidad, y ví lo bien que se manejan en los dos mundos...si tuviese que calificar esa noche le daría un 11/10...fué mágica.

Domingo 05/04 Paseo con amigos a parque recreativo (Cho Pancho) a disfrutar un poco de la naturaleza...es la primera vez que estoy yo sola como latina entre españoles- peninsulares y canarios- y una francesa encantadora, me habían pedido que llevara arepas..hombreeee las llevé, solo que no tuvieron tanto éxito como la tortilla y los bocadillos jejeje...la pasé del 10, me reí, los españoles tienen un sentido del humor que encanta. Toda la tarde fue chistes, vivencias que sonaban más a chistes...la pasé super tranquila tomando vinito(sería por eso lo de tranquila jajaja, tengo que aprender de vinos..es interesante) y el respectivo cortado - les he dicho que mi primer café fué acá en España a los 33- esa tarde me gustó, la pasé muy bien...pues con estos nuevos amigos, no por eso menos valiosos, he compartido mucho estas semanas...me gustan sus conversaciones, de esas que sientes que te dejan, que tienen esencia, que aprendes...


Por otro lado y dejando el calorcito del desierto de lado, la semana pasada, me entregaron las llaves del piso, así que he estado pintando...personalizando un poco mi nueva casa...

Aprovechando las vacaciones escolares fuí dos veces a la playita(leáse sin entrar al agua) con un amigo, nuestros respectivos hijos(nuestras hijas estudian juntas así que se imaginarán) y unos familiares de él..relajante...buena lectura bajo el sol, las risas de los niños de fondo, buena conversa....bien!!

Pues nada debiendoles la foto con la Melfa...-dejé mi portatil- les pido disculpas por el abandono..he estado full disfrutando pero full...besos!!

Amelie- Comptine d´un autre été: l´après midi

Siguiendo los consejos de mi amigo Tigre ... http://elojodetigre.blogspot.com/ , he visto Amelie...uffff demasiado para esta soñadora.
Me quedo con tantos momentos de la película... me quedo con su música, me quedo con Paris, me quedo con las caras de Amelie, me quedo con sus dedos deslizandose a través de los granos, me quedo con la chica del cuadro del pintor, me quedo con la cara de los enamorados del bar, me quedo con la venganza contra el verdurero, con su picardía disfrazada de maldad...con sus lágrimas, con sus silencios, con el gozo de regalar alegría...
Pero sobre todo me quedo con mis sensaciones al verla, con mis ojos aguados, con mi sonrisa, con la serenidad en mi con su música...con mis deseos de amar y ser amada.
Absolutamente comovida me despido con un beso.

La Familia

Pensado hoy en mi familia, quizás porque al hacer limpieza profunda a la casa me vienen recuerdos...solo falta mi mamá en la cocina, preparando algo rico, mi papá llegando con las compras del mercado sirviendonos una cervecita, mi hermana haciendose la loca para no hacer ná!, mi hermano reparando algo o pintando y yo con musiquita moviendo todos los muebles y echando agua...Brindo por mi familia!!

Mi familia...

Esta foto es el reflejo fiel de lo que fué un hermoso reencuentro después de 3 años mi familia separada en diferentes puntos geográficos, Venezuela, Usa y España, pero unidos en sentimiento SIEMPRE.

Cada vez que la veo me invade una alegría infinita por formar parte de esta familia, donde todos somos tan diferentes...Mi papá, tan sabio, paciente y cómplice...Mi hermana, tan alegre, serena, justa...mi mami, tan jajaja -acá me detuve a reirme- parecida a mí o mejor dicho yo a ella, tan decidida, emprendedora, organizada(de eso tengo que aprender),sensible, abierta y malcriada(jajaja), Mi hermano...ayy tan especial, tan correcto, tan don, tan terco, tan inocente, tan bueno...y yo...tan...tan...siendo objetiva.. tan racional e irracional, tan emotiva , tan alegre y nostálgica, tan complicada..si si fácil no soy..o si, solo que me muevo en blancos y negros y me cuesta encontrar los grises...aunque ahora vivo buscandolos.

En fín estaba viendo las fotos de navidad y esta me mata...esta resume nuestro reencuentro...Creo que crecimos mucho, creo que estos 3 años separados nos fortalecieron, creo que dejamos de ser en parte niños para nuestros padres, creo que mis padres dejaron de ser perfectos ante nuestros ojos, creo que ahora no solo nos amamos sino que nos respetamos y conocemos más...

A mis padres que sé que me leen aunque mi mami sea la ÚNICA que supo como comentar(seguro ya se le olvidó)a mi papá (me extraña que de quien heredé el amor a escribir aún no me haya escrito...aunque me lo diga por teléfono- reproche-) a la floja de mi hermana...que ni lo ha pensado, aunque siga mis días por acá, a mi hermano que creo que si ha entrado leyó solo los títulos jejeje...los AMO, lo saben y los extraño pero sin tristezas...con la alegría de tenerlos así sea en la distancia...aunque de cerquita me hacen más felíz...besos ...besos...besos...besos...

Pd: En la foto me doy cuenta que sigo siendo la campana de mi casa...recuperé mi puesto Nenita (jejeje)

Mujer soltera con dos niños y dos perros busca...

Por lo general soy optimista, pero esta noche me siento angustiada, estresada, un día duro en el trabajo, examenes en el cole nuevamente esta semana...el p..report speech de Dani..que me hizo sentir hoy que mis cursos de inglés fueron en vano, alquiler que no consigo con las condiciones que requiero - sin muebles y que acepten perros- el tiempo que se me agota para encontrar casa...la lógica que me dice que sin los perros estaría todo resuelto y el corazón que me dice que no los abandone..J...!! quiero un abrazo ya, necesito desahogarme, quiero soltarme a llorar ..y que no me digan no llores, sé fuerte.... yo lo sé, sé que puedo ...sé que puedo...me lo repito y me lo repito...y lo sé...pero estoy angustiada, por qué simplemente no sales de los perros y ya...sé que es lo que muchos me dirían...Alguna vez han mirado a un perro a los ojos??...los míos confían en mí..solo eso..confían en mi...y los quiero, no piensan ni por un momento que los abandonaría, no puedo...ya he pasado por esto antes...cuando tuve que sacrificar a mi primer perro por cáncer, cuando dejé en Venezuela a mi Alaskita mientras me organizaba en España y se murió...solo me ha salido un chance y debo cogerlo mañana o me quedo sin opciones junto a los perros, pero sería la mitad de mi sueldo...que hago?...si conocieran a Max y Luna me comprenderían...me obstinan, peleo todo el tiempo con ellos, pero me hacen reir...me besan sin pedir nada a cambio..aunque Max sea el que me lleve a veces de paseo y me haga correr detrás de él como loca cuando se escapa...y el muy ... haga que me meta un tortazo en la cara por perseguirlo como la semana pasada...y tenga mas trabajo...estoy dramática hoy, lo sé...pero es que les veo esa carita ajena a todo lo que está pasando y son como niños...tan inocentes...tan confiados...tan...míos.

Ismael Serrano-Recuerdo

Recuerdos..

He estado ordenando y limpiando los armarios por la inminente mudanza, yo soy de esas personas que guardan x recuerdo de x momento, pero una vez que se trata de limpiar...limpio es decir adios objeto inútil, esto puede parecer contrastante con mi apego a los afectos - más no a lo material-, pero es que me doy cuenta que en el momento en que lo guardo es porque en el fondo no quiero dejarlo en el pasado sino mantener vivas sensaciones pasadas en el presente, es decir el no estar lista para deshacerme de esas cosas...de ese viaje(tickets de avión), u olvidar aquel momento en el restaurant tal (servilletas o removedores) u olvidar que sentía cuando compre determinado perfume(que dicho sea de paso no repito una vez gastado, pero guardo el frasco vacío), o el resto de algún cosmético que me gustaba mucho usar, así ya no use ese color(quizás algún día quiera usarlo)...pero llega un día(meses o años después quizas) que resulta tan fácil, tirarlo en el bote de basura, es como un ahora sí , ya lo puedo dejar atrás...ya es lejano ya pasó.

Hoy he botado muchos recuerdos, o aligeré mi próxima mudanza...hoy dejé atrás, hoy pasé página, hubo cosas que tiré y recogí...volví a tirar y allí lo dejé...como hay ciertas cosas que no pude por insignificante que fueran...quizás algún día...quizás no...pienso que las guardo como un recordatorio de que existieron, de que las viví, de que fuerón reales.

No sé por qué escribí sobre esto, son la 1:20 y con tanta actividad el sueño se espantó...amanecerá y veremos.

Sherezade..

Alguna vez se han puesto a pensar quienes serían si hubiesen nacido en otro país y se hubiesen formado en otra cultura, otra religión o la falta de ella, …honestamente yo no lo había pensado antes, pero por suerte, la vida me ha brindado la oportunidad de conocer un poco sobre otros mundos, otros credos, que sin caer en fanatismos no son ni mejores ni peores que los míos..solo diferentes pero con sus encantos.

Como mujer occidental, hay cosas que hoy en día no termino de comprender sobre el papel de la mujer en algunas culturas orientales, por un lado les permiten trabajar pero por otro su libertad de expresión sigue sometida a tradiciones ancestrales, cuando hablo de expresión lo digo en el sentido más amplio de la palabra, libertad de pensamiento, de vestir como se quiere, de beber y comer lo que apetece, de escuchar lo que interesa, de compartir y relacionarse con quien uno decida…en pocas palabras libertad de elección…algo que muchas veces obviamos por ser tan natural en nosotros.

Conozco a una persona muy especial, con cariño la llamo Sherezade como la de la historia de las mil y una noches, y es que ella al igual que el personaje tiene una habilidad para envolverte y llevarte por un mundo de risas y de sueños, tiene una energía chispeante, que percibes en el ambiente donde ella esté…con ella, aquella frase que dice “Que hay personas que brillan por luz propia” toma un significado literal, este post lo escribo con mucho cariño, porque a través de mi amiga, he visto como el nacer en un sitio puede marcar tu vida, tu destino, pero también he visto la grandeza del ser humano al saberse libre, único y que aunque hayan lazos que te mantengan atado…nadie puede encadenar tu esencia, tus pensamientos, eso que va intrínseco en ti y que te hace ser … No exagero cuando les digo que en mi vida ha sido como un rayo de luz…que a sus 23 años, tiene una gran experiencia de vida que contrasta tiernamente con su ingenuidad al hablarte de ello, es para mí una suerte el que trabaje conmigo, un orgullo el disfrutar de su inteligencia, un placer el aprender de sus mil y una historias y un verdadero honor el que me considere su amiga.

Despistada..

Buenos días y felíz inicio de semana, en Tenerife con un calor que no se imaginan y yo no era que estaba perdida...estaba de parranda pero en el cumple imaginario de Angela...

Hablando de despistes quien sino yo la que más, esa noche como les había comentado iba con unas ganas de marcha, salgo de mi trabajo busco al resto de la banda y me dirijo al trabajo de mi hermano, emocionada lo saludo desde el coche y él que me mira con cara de sorpresa, esperando encontrar a la cumpleañera, dejo a mis niños dormidos en el coche, y me bajo a la pizzería con tacones 10, el vestido al menos me lo cambié jejeje pero maquillaje de noche...y la cumpleañera???... durmiendo...claro ese día me enteré que le faltaba una semana para su cumple...de donde saqué que era ese día...no sé, pero lo que si me quedó claro es que soy la única persona que celebra su cumpleaños durante toda una semana jejeje...salí de mi trabajo a las 22:15 y me puse la pijama a las 00:15...en fín mucho preparativo y poca fiesta...ya me desquitaré este miercoles.

Felíz Cumple Angela

Buenos días despues de un buen descansito...otro días más...Pero para algunos otro año más...como es el caso de mi cuñada Angela...me encanta que se acerca a la treintena, para mí la mejor década para la mujer (Será porque estoy en ella)

Te doy una cancion

Uyyyyyyy!! hoy en uno de esos días...

".....y sigo hablando para ti,
te doy una canción
como un disparo
como un libro
una palabra
una guerrilla...
como doy el amor"

Amiga(o)...

...Este es mi post mas íntimo y es para tí...realmente sabes quien soy
yo?...porque yo aún estoy en eso...

Eres mi amiga(o), el cariño que te tengo va más allá del tiempo ,de tus juicios, de la distancia, de que pienses y actúes diferente a mi y en esa diferencia es que se apoya nuestra amistad...es tan natural esa costumbre de mirar lo que "debe ser" en el otro, sin deternos a pensar como es el otro realmente.. quien es...que espera de su vida; aunque lo que pienses me importa, porque eres mi amiga(o) ...cada vez me importa menos lo que piensen de mi, soy yo, con mis silencios y mis retiros...con mis ganas de tu compañía y la necesidad de tu ausencia...con mis libros y mis poemas, con Estopa y Mozart, con esa música "rara"- nostálgica- que se parece a mí...con mi alegría y mi ímpetu, con mi debilidad y mi fuerza, con la mujer y la niña que habitan en mí y que a ambas las atiendo, con mi mente que no para de pensar, con mis vestidos y tacones pero tambien con mis jeans y camisetas...con mis responsabilidades y mis dejadeces, con mi espíritu y mi cuerpo...nunca busqué ser de alguna manera, solo he buscado ser...quizás porque soy de tantas formas...quizás porque disfruto más al conocer facetas mías y que la suma de ellas me hagan.

Hoy te escribo a ti, sé que estás ahi, sé que me quieres...

Nunca me viste realmente...mi sensibilidad la limitaste quizás solo a lo afectuosa que soy, a mi amor por los animales, a las perlas, mi fortaleza en cambio, solo la viste en lo arriesgada, en el empuje que tengo...o quizas en alguna explosión mía de ira...soy eso si, pero también soy mas que eso.

La frase ... y.si te arrepientes? ya lo estoy, pero por haber dejado de amar y como eso no es algo que pueda darle solución a menos que sea amando...no puedo hacer nada, no te preocupes por molestarte en imaginarte si hay alguien más..te lo digo yo...si lo hay....ese alguien se llama Milagros, no tu amiga, no la hija, no la hermana, no la madre, no la prima ni la sobrina ni la nieta, no la que se levanta temprano a trabajar, solo Milagros sin adjetivos solo Milagros.

No tenías porqué haberte dado cuenta antes, yo fui felíz y lo soy ahora, lo que pasaba dentro de mí solo lo sabía yo...de mis necesidades solo conozco yo, que pudo ser de otra manera quizás, pero eso cambiaría algo?.

Te quiero y te extraño, pero hay mucho ruido aún en mí, estoy conociendo gente nueva y es tan interesante que la gente conozca a Milagros la que le gusta escribir, la que quiere pintar, la que tiene una guitarra pero no toca, y también a la misma que conoces tú...a la del colegio, la de la universidad, la vecina, la madre..., la que jugaba a las cartas contigo, la que adora tener gente en su casa, la que se toma 3 margaritas y habla sin parar, jajajja...-me río de mí-, la que no sabe cocinar, pero la que emprende cualquier tarea hasta el final...así se me queme, si hoy me preguntaras que color eres? te diría blanco, a pesar de llevar callado el dolor de otros, con esto no estoy justificandome no tengo por qué, solo quería que supieras que soy yo...siempre he sido yo, quizás como dijiste son los 35, ves que no solo hombres dejan a buenas mujeres hay veces que mujeres dejamos a buenos hombres...

Sabes que soy como soy, buena o mala depende de como me quieras mirar..por eso te lo escribo...

Sabes que es lo más extraño, esto está bien ...es lo que debe ser...no sé bien el por qué, pero está bien.

Esta noche cuando estes a solas y pienses en mí, piensa en nuestros momentos de alegrías, en las veces que me dijiste ¡Ayyy tu y tus cosas!!...eso te gusta?? y te dijé a mi si!!, así te digo ahora "...yo y mis cosas...y si me gusta."

Ahora recibe un abrazo y un beso...ya te llamaré...espero sigas ahí.

Mal Trata...Mal quiere

Ayer escuchaba a una amiga que entre lágrimas me hablaba del maltrato psicológico a la que su pareja la tiene sometida, de las veces que él intenta anularla menospreciando su trabajo y su aporte en la economía familiar , asi como descalificandola como mujer.

No solo me pregunto ¿que derecho tiene alguien de vejar así? , sino que peor aún ¿por qué se lo permite?.

Todos quienes hemos tenido pareja, sabemos que han habido momentos en que hemos perdido el control y hemos dicho o hecho cosas de las que nos hemos arrepentido, pero cuando lo que se dice y se hace, forma parte del desayuno, almuerzo y cena de cada día se vuelve costumbre y no deja lugar para arrepentimientos hay que buscar solución antes que acostumbrarse a vivir con eso.

Nunca he sido de las mujeres que generalizan a los hombres porque sé que hay de todo, en mi vida han habido buenos hombres, desde mi papá hasta el padre de mis hijos, quizás suerte, no sé.

Pienso que las mujeres nos hemos independizado y triunfado en tantas facetas, pero aún nos queda mucho por trabajar en los temas del amor y la autoestima, y una autoestima lastimada sumada a una persona frutrada es un sin vivir.

En cuanto a la autoestima, el sentirnos guapas, sabernos inteligentes, preparadas, el tener un nivel de vida medianamente aceptable no es sinónimo de autoestima alta, he conocido mujeres feas, pobres y con pocos estudios, tan seguras de sí mismas, tan a gusto con ellas que dificilmente permiten que alguien les haga daño.

Me dió mucha pena oir a mi amiga, pero mas pena me dá el que no vea solución.

...Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecerle sus maravillosos regalos: joyas, ejércitos, tierras y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura. Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo que no tenía más riquezas que amor y perseverancia. Cuando le llegó el momento de hablar, dijo “Princesa, te he amado toda mi vida”. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor……. “Estaré 100 días sentado bajo tu ventana, sin más alimento que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas… Ésa es mi dote..”

La princesa conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar: “Tendrás tu oportunidad: Si pasas la prueba, me desposarás”. Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear, con una mirada fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba de maravilla. Incluso algunos oportunistas empezaron a planear el festejo.

Al llegar el día 99, los pobladores de la zona habían a salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la princesa , el joven se levantó y sin dar explicación alguna se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por la calle, un niño de la comarca le preguntó ¿qué fue lo que pasó? Estabas apunto de lograr la meta… ¿ por qué desististe? ¿Por qué perdiste la oportunidad? Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas, contestó en voz baja: No me ahorró ni un día de sufrimiento. Ni siquiera una hora… No merecía mi amor…

Gracias!!

El pasado 24/02 cumplí 3 años en mi trabajo y ese mismo día cumplía 3 años 2 meses y 22 días en España (Tenerife), es el mismo tiempo que llevo sin volver a mi país Venezuela.

Hay tantas cosas que agradecer, a ESPAÑA por recibirme y por hacerme sentir desde que llegué en casa, a TENERIFE por ese calorcito y lo cariñoso de su gente que ha permitido que la añoranza no sea tanta, a BEM por la estabilidad que me ha dado asi como la posibilidad de trabajar con la gente, cosa que me gusta y apasiona, a mis COMPAÑEROS DE TRABAJO...por SER y tener esa calidad humana que nos hace ir mas allá...esa paciencia de escuchar historias ajenas y sentirlas como propias, a las mas de MIL PERSONAS que he conocido en mi trabajo, gracias por esos momentos compartidos, por regalarme a través de sus relatos y descripciones viajes imaginarios, por compartir sus sueños conmigo, por todos los cafés que me han invitado y nos hemos tomado, a pesar de no gustarme el café, por los platos de comida con los que me sorprendieron un fin de semana cualquiera mientras trabajaba, por su paciencia y comprensión cuando he estado en esos días en que no he querido ir mas allá de hacer mi trabajo, a los niños BEM por llamarme por mi nombre, por todos los dibujos de aviones, rayitas y soles que me han dado.. aunque no lo supieran esas cosas fueron suficientes para agregarle mas color a mi vida, a los viejitos que me han dado consejos y cariño...eso nunca se olvida.

Por mi parte espero haber sido y seguir siendo una buena embajadora de mi país VENEZUELA, que sintieran a través de mí la calidez del amigo, la fuerza de espíritu, el don de gente en fín la nobleza del venezolano.

Ahora entiendo por qué tantos emigrantes aman a mi país, porque se ama a la tierra que te recibe y te hace suya....pero sin nunca dejar de amar a la que te vio nacer.

El Poder de la Actitud

Ayer, cuando hice el mercado, me dí cuenta de lo mal que estoy economicamente...un embargo a la vista, dos niños en Colegio privado, un alquiler que dependerá solo de mi trabajo, deudas en mora, gastos de gasolina y extras que aparecen como el seguro del coche que me toca este mes y lo peor solo 600€ ahorrados.

Con un sueldo que no dá para más, recordé el correo de objetivos e incentivos que pasaron el mes pasado, para "El mejor vendedor", correo que aún seguía en la bandeja de entrada, leído, pero allí, ese mes me costó mucho concentrarme en mas de una cosa a la vez y la verdad trabajé al mínimo, haciendo lo justo, pero sin más.

Pues bien, como a cada santo le llega su hora y la mía es el 17 de abril, cuando venía de regreso del colegio de los niños, pensaba en las posibilidades que tengo de buscar un trabajo adicional, que me permita ganar unos eurillos extras pero sin sacrificar "Lo importante"..ya saben ustedes.. Dani y Claudia.

Después de combinar horarios mentalmente y repasar la
lista "in crescendo" de los parados ...llegué a la conclusión de que por ahora, lo que si puedo hacer es ganarme esos 400€ extras(no son muchos, pero bien ayudan) siendo la mejor vendedora este mes...cada cual con sus fortalezas y a mi aquello de vender se me daba bien, antes de caer en la seguridad...nunca he conocido mis límites, pero ha llegado la hora de ver de lo que soy capaz.

Al ver este vídeo, al que llegué quizás por casualidad, quizás por ley de atracción o quizás porque algo quiso que llegará a mi, he pensado y por qué no??.

Así que queridas compañeras y amigas que trabajais junto a mi y que me visitais por estos lados, este mes habrá una buena competidora.

"Nadie conoce su propia fuerza mientras no se ha encontrado con la necesidad."
Samuel Johnson

Pd: Por cierto a esta hora, 14:21, hice la 1era venta de un producto después de 3 meses de trabajar con él ¿actitud o necesidad?...ambas!!...ya les contaré.

Venga ya la primavera!!

Esperando la primavera y con ella un subidón de ánimo, visto lo visto, no logré en Febrero lo que quería con respecto al blog, bueno con respecto a otras cosas tampoco, pero afortunadamente lo podemos volver a intentar.

1.- Aunque me cueste reconocerlo sigo perteneciendo al grupo

"del que dirán", sobre todo tomando en cuenta que a excepción de Edu (único bloggista que me ha hecho un comentario-GRACIAS-) los únicos que entran son mi familia y amigos...así que espero que este mes haya menos autocensura y mas soltura.

2.- Tomando en cuenta mi montaña rusa emocional en estos días, es natural que haya días IN y dias OUT, y yo escribo de acuerdo a pensamientos, sentimientos y vivencias.

3.- Esperaba que las fotos que acompañaran a los post fueran obra de esta servidora, pero Ups no tengo cámara...y no lo sabía...así que por ahora o aprovecho alguna que otra viejita o las imágenes de http://www.google.es/ llenarán esos espacios.

4.- He comprobado que soy mas impulsiva que reflexiva, pues las veces que he guardado un borrador no lo he publicado, así que siendo impulsiva soy mas yo, a pesar de saberme reflexiva en medio de mi impulsividad.

Así pues, sin mas aclaraciones y tanto bla bla, arranco el mes de marzo con 3 días de retraso...