When you say nothing at all

" Entrará de nuevo en mi vida,

Aquel que tenga su propia vida,

Quien me invite de vez en cuando a compartirla,

Sin que quiera matar la soledad conmigo,

Quien entienda que el amor en libertad,

Tambien le gusta la compañia"

Inma Cristina Cardona B.

Buenas noches..

En el trabajo la palabra que más se escucha es digitalización, el mundo entero se está digitalizando..nosotros estamos digitalizados...que tan digitalizados estamos?
Yo en lo personal cada vez tristemente dependo más de aparatos para estar comunicada y digo tristemente porque realmente creo que nada supera el face to face, la palabra hablada, un café real o una charla a 50 cm de mi interlocutor.
Mis hijos mayores ya les wasapeo mas entre semana de lo que hablamos...nos comunicamos si, pero a que precio...aún conservo costumbres como al menos cenar juntos, una pequeña reunión sin móviles en mano, los fines de semana, algún paseo para respirar aire puro juntos etc.
El mundo ha cambiado y nosotros con el y no hay mas remedio que adaptarnos o aislarnos por completo.
Extraño mi época, donde si alguien te queria ver tocaba la puerta de tu casa

Adios amor

..Me hundí en el lodo y esperé que me salvaras
me quedé sin aire mientras te llamaba
te alejabas rápido y tus ojos me miraban
rogué un milagro para que regresaras
y allí estaba yo todita asustada
y comencé a soñar que me salían alas
y un ángel susurró...te las has ganado,
puedes volar, no te quedes en el fango.


Y comenzó a doler mientras me elevaba
levanté vuelo y vi lo alto que estaba
comencé a observar el mundo desde arriba
y pude recorrer toda mi vida
mis grandes alas ya eran conocidas
solo estaban tímidamente escondidas.


Y aunque el dolor me queme,
te agradezco, haber llegado a mi vida
rompiste en mi muchos paradigmas
me enseñaste un mundo que no conocía
me regalaste un ángel que ahora es mi guia
y me mostraste cuan grande es mi corazón
por eso no puedo guardarte rencor
ni esforzándome puedo olvidar tanto amor.


Te libero, te pido perdón y te perdono
aunque ya no seas parte de mi ilusión
volé muy alto para no caer
y solo entonces pude comprender
que el amor que sentí forma parte de mi
y no se agota por dártelo a ti
lo que das vuelve en mayor medida
y solo deseo que seas feliz.


Aunque no esté contigo para disfrutarlo
aunque no estés conmigo para vivirlo
por nuestro pedacito de amor
que en mi germinó, recibe mi abrazo y mi adiós.
Mimi

Noche de chicas

Buenos días,


Ayer mientras limpiaba la cocina en la tarde, pensaba...por qué escribo en el blog...respuesta 1 me gusta escribir...respuesta 2 necesito sentirme acompañada, aún sin la certeza que alguien me lea..respuesta 3 al final me escribo a mi misma con la esperanza que de alguna forma le sirva a alguien.


Entre tantos pensamientos y créanme q 5 hs en la cocina dan para pensar mucho...comencé a autocriticarme recordando consejos de otras personas quienes me importan claro...ejemplo: Debes centrarte...tienes a tus hijos, disfrutalos, disfruta tu soltería y soledad, conoce gente nueva, dedicate a ti, haz lo que te apetezca, etc etc. Y entre tanto pensamiento loco de esos que hasta uno mismo se lia me iba respondiendo...es verdad, debo priorizar, bla bla bla...pero anoche tras una conversación con mi amiga Sil...somos muy diferentes PERO a la vez muy parecidas en como vemos a los demás...claro para ella soy una "demás" , me preguntó...vale eso en teoría... y en verdad verdad que?..que piensas?? y me liberé, dejé a un lado la teoría y lo dije desde el fondo de mi corazón...palabras mas palabras menos, algo así y esta soy yo:


Tema trabajo: Vale me gusta trabajar...me gusta!! aún teniendo dinero lo haría, cuando no he trabajado...ha sido más por complacer a otros que a mi... ejemplo: Cuidar de mis hijos, casa, marido y admito que me acomodé a ello...puedo y en parte quiero quedarme en casa para recuperarme de un todo, pero por otro lado, no me gusta vivir sintiéndome improductiva, me hace falta la calle, la gente, la ilusión y menos me gusta el vivir justa tirando...asi que buscaré trabajo.


Tema hijos: Los amo, son lo más importante en mi vida...pero no lo son todo y puedo parecer mala madre, pero no, mi vida no gira solo a su alrededor, hay otras cosas, personas, situaciones...que por momentos pueden y quizás requieran más mi atención, no significa descuido solo priorizar, por ejemplo asegurarles el vivir medianamente bien. Me gustan más cuanto mas independientes los veo...me llenan como madre de esa manera, obviamente me refiero a los mayores, bebé si me necesita.


Tema 3: Vida social...jajaja jajaja jajaja..estuvo de acuerdo conmigo que aunque no tengo cantidad de amigos y/o conocidos, tengo calidad...pero necesitamos y acá se incluyó jajaja mas frivolidad y superficialidad en pequeñísimas dosis( las tolerables para mi) para reírnos de nosotras mismas y no dar tanto la lata a los amigos que si tienen vida de pareja.


Tema 4: Hombres...acá es donde somos mas parecidas y diferentes a la vez...ella lleva 3 años sola y yo 3 meses, ella aunque le gustaría tener a un novio no esta segura...y acá entro yo...como no?? Para mi el tiempo es irrelevante, yo siento o no siento - uno no elige sentir- y sentir no es atracción, esta no cuenta...es efímera, insustancial, momentánea, irrelevante...sin embargo hay una magia que a veces sucede a veces no, que alguien te sorprende y se disfrutan... Se gustan, se sienten cómodos juntos - pero como dicen en una frase de " come reza ama" .." El equilibrio consiste en no permitir que nadie te quiera menos de lo que te quieres tu"...asi que le dije a Sil, soy paciente y no aceptaré menos que eso...un "te quiero demostrado con hechos como los míos.


Por otra parte hablamos de lo que no tenemos a mano y aunque nos duela, pensar en ello, nos distrae, desequilibra, duele y debilita...como echar de menos a la familia, amigos que se encuentran lejos...no por ello menos importantes, solo que ambas coincidimos que tanta responsabilidad solas nos hace egoístas.

A veces gano...otras aprendo

" Conozco el miedo...pero la pasión me hace valiente" Paulo Coelho.

Limpieza general

Buenos días mundo!!


Sábado en mi casa, con mis amores levantándose tras el " buenos días a desayunar", Daniel esta semana comenzó su primer trabajo...estoy contenta y orgullosa de él...es un trabajo temporal donde espero que en un mes con la ayuda de la rutina y el calor jeje se de cuenta que es mejor estudiar.
Claudia por otra parte terminando sus últimos exámenes, recuperándose de un accidente que tuvo en el insti y disfrutando de sus amigos y su primer novio oficial.- con quien estoy encantada-.
Enrique haciendo lo propio de un niño de casi 3 años, soltando la lengua va hablando mejor o maneja más palabras, jugando con su ninu ninu(coche de policía) y disfrutando de su mamá en casa y ocasionalmente disfrutando con su papá en la casa de él.
Yo, he pasado del estrés de buscar trabajo e ir a un par de entrevistas infructuosas a relajarme y decir paso a paso...quiero ir a terapia, un Psicologo siempre viene bien..lo necesito por una razón, tengo la sensación de que aunque soy parte de una ruptura no soy la causa aunque así me lo hayan y me lo sigan haciendo sentir y yo me lo haya creído...imposible tener tan mala suerte en 2 relaciones..seré yo no? Pues no necesariamente..mi mundo cambió una vez más...tengo que sanarme de adentro hacia afuera para fortalecerme, especialmente mi auto estima y sobretodo ver mis fallos para en lo posible no volver a cometerlos.

Trato de ir paso a paso, hoy miro que puedo mejorar...ocupar mi tiempo y espacio con quehaceres de hogar, desahogarme con ustedes, ver algo de Tv seguramente aunque aún sigue sin apetecerme, hablar con mis hijos...sacar cuentas, pagar todo lo que hay que pagar este mes y así día a día...sin ver más allá, eso ayuda a mantener a raya la ansiedad que ya vive conmigo.
No hay situación, persona o dificultad que pueda derrumbarnos por completo...es nuestra naturaleza de supervivencia recuperarnos y afrontar los cambios, ellos son naturales y creyente como soy creo que cuando nos vienen todos juntos, es una manera de Dios de decirnos...Despierta!!! ..te vendrán cosas buenas, pero primero cambia todo, sacude las alfombras de tu alma, limpia las ventanas de tu corazón, corta la hierba de tu mente, llena de calma tu espíritu...pero recuerda que para poder llenar debes vaciar.
Así que con esa fe intento vivir día a día y cuando recaigo...descanso un poco( lloro y lloro) y vuelvo a empezar un besazo y a limpiar!!
Mimi

Un amigo es un tesoro!!

Lo más difícil de estar fuera de casa... mi país, es no tener a mano a quienes queremos y que claramente son nuestro cable a tierra cuando necesitamos descargar y recargarnos.
Ellos que con solo estar, te ayudan a mantener el equilibrio y es ahí donde radica la importancia que toman los amigos que vamos haciendo y queriendo...a los que convertimos en nuestra familia, a quienes llamamos para echar unas risas o para reconfortarnos con un abrazo.
Me gusta la gente así,  como Rodri, Juan, Fran, Bea y Silvia.. esa clase de gente está en peligro de extinción y yo tengo la suerte de tenerlos a ellos cerca de mi, mi admiración y respeto es inmensurable.
La amistad es un lazo de amor incondicional y puro que aún poniéndonos a prueba porque al final somos imperfectos y mientras vivimos vamos aprendiendo, ella se crece con cada prueba superada.
A mis amigos de Venezuela gracias por demostrar que el amor trasciende fronteras y el tiempo...en este caso tantos años juntos y separados cuentan a nuestro favor...nos conocemos desde niños en la gran mayoría de los casos y si no fuera por Jenny, Mary, Omaira, Enzo, Alex, Ricardo, Luis y Hugo...hubiese sido mas difícil recordar quien soy cuando yo misma no me encontraba...razón tenía mi mamá cuando de pequeños nos enseñó esa frase trillada pero profunda..." Un amigo es un tesoro"...
Y a Feli mi ex- esposo, siempre fue mi mejor amigo y el tiempo y las circunstancias no cambiaron eso.
GRACIAS a todos...por ser parte de mi alegría y mis tesoros, de mi crecimiento como persona...perdonen tanto de esta irreverente, tonta e imperfecta pero amiga, los quiero...
Mimi

Curar, sanar...amar-me

Buenos días,
...de fondo suena Edith Piaf " La vie en rose" y siento el tiempo pasar como si de un capitulo de " caso abierto" se tratara, casi puedo verme en blanco y negro...a mi lado duerme mi Querubín...entre las rejillas de las persianas y la ranura de la cortina se cuela un rayo de luz que ilumina mi ojo derecho pero no me molesta, estoy sentada en mi cama..pensando por qué describo este momento..y la respuesta es porque necesito conectar conmigo y que mejor forma de hacerlo que verme en tercera persona y profundizar en mis emociones.
Hace 5 meses exactos comenzábamos el 2016 al igual que la mayoría, mis deseos eran los mismos de años anteriores..algunos afortunadamente se han cumplido otros aún no y otros no se cumplirán ya, o si pero en otros tiempos..otros lugares y con otras personas...
Ahora mismo estoy en el aire, sin trabajo, poco dinero, pero eso si sabiendo que quiero hacer...quizás por eso no me asusta lo anterior.
Será la edad que nos hace irreverente, será el miedo a desconfiar en todos, será la experiencia que no quiero que me hieran más, que me ignoren...pero quiero y necesito todo aquello que sirva para limpiar y sanar mi interior...desde terapia hasta bailoterapia.
No quiero que este miedo se arraigue en mi y no me permita volver a confiar en alguien...que me asuste tanto que prefiera una vida sola..quizás por romántica creo en el amor de pareja, o porque lo veo en mis padres, mis tíos, mis primos..aunque yo haya cometido errores....aunque los hayan cometido conmigo...existe!!
Mis hijos han sido mi mayor sueño y lo he cumplido..mi desarrollo personal es mi proyecto ahora...voy a sanar mis heridas y voy a prepararme para quererme a mi misma como nunca nadie me ha querido - a que esta frase es bonita - porque como todos he cometido muchos errores y tengo defectos miles..el peor es que cuando estoy muy herida digo cosas que no siento y luego me arrepiento, eso quiero cambiarlo...y así muchas cosas más...


Tenerme paciencia porque estaré mucho tiempo por acá...esta es mi mejor terapia, sacar sin reparos lo que llevo adentro sin tener que pensar si me juzgáis o no...si lloro o si rio..al final aunque hayan pasado años soy la misma que hace 7 años inició este blog.
Un abrazo a quienes lo necesiten y deseen tanto como yo.
Mimi.
pd: Escribo desde el móvil y me cuesta justificar lineas ya veré como lo hago ;)

Buenos días,


2016...hasta hoy 1 de junio podria resumirlo asi: año de cambios, de coger y de soltar, de ganar y de perder, de inicios y de finales, de personas y personajes, de certezas e incertidumbres, de ilusión y desilusiones, de descubrimientos y decepciones..de más llantos que risas, de más fortaleza que debilidad.

Buenas noches,

Esos pequeños detalles...

Melancolía

Que ganas de llorar...sin explicaciones, sin vergüenza, sin que nadie me diga nada ni me mire... que ganas de ese abrazo hasta quedarme dormida, que ganas de ternura, que ganas de sutilezas, que ganas de belleza, de arte, de puestas de sol, de un vestido, de no sentir frío..que ganas de no sentirme asi...de no recordar...de anestesiar a mi alma...de escuchar a Schubert y quedarme dormida ya...

Buenas noches

Gracias!!

No hay nada en este mundo más importante para mi que ustedes tres, no hay camino que no recorra por ustedes...ni cansancio que me detenga, no hay situación que me asuste cuando pienso en ustedes...mi amor es seguro y es para siempre, sean como sean, hagan lo que hagan...los amo!!

Mi querubín

Tengo un ángel de rizos de oro y ojos de esmeraldas
Un ángel que me acaricia el pelo mientras me contempla con dulzura cuando me tumbo junto a él en la cama..
Un ángel que me regala cada dia su mirada inocente y pura
Y me hace sentir un ser especial con su dulzura
Ese que con su voz grave se cree un hombre y pone límites...entre "sus cosas y las mías" - sonrisa cómplice-
Uno que duerme con sus piernas sobre mi cuerpo cada noche
asegurándose que estoy allí a su lado
Uno que me recibe con una alegría inmensa y un salto sobre mis brazos
...que cuando le duele algo hace que lo bese para curarse y me enternece tanto
Un ángel que vino a acompañarme en mis años maduros cuando sus hermanos se preparan para emprender solos su futuro
Un ángel que cuando se asusta me busca porque confía en mí mas que en cualquier otra persona
Un ángel que Dios me regaló como prueba de mi amor
Que superó conmigo 9 meses intensos... de caídas, miedos y accidentes...pero se aferró a mi porque es un luchador
A ti mi angel... Enrique te amo y prometo protegerte, guiarte y ayudarte a ser todo aquello que quieras ser, prometo no abandonarte nunca en ningún sentido, mi amor es una promesa en si y es para toda la vida y eternidad...

" Los sueños..sueños son"

Cuanta falta me hacía un día como el de hoy, me siento relajada serena y descansada sobre todo mentalmente, estas últimas 2 semanas me pasaron factura, se me hicieron eternas y complicadas, pero ya hoy siento que recupero mi equilibrio.

Esta tarde, luego de limpiar y comer hice la siesta y tuve un sueño freudiano...soñé que estaba en la terraza de un restaurante de comida rápida(mi día a día con mis comidas) con mis amig@s...relajados, riéndonos... hasta que se acercó otro hombre, este nos daba desconfianza a todos...llamó a uno de ellos  le dijo algo y cuando este volvió a la mesa yo con la mirada le hice señas que no confiara...que algo parecido había visto el día anterior con otra persona...de pronto en el sueño... vamos en la parte trasera de un coche...me sentía agotada, me recosté sobre el hombro de uno de mis amigos y aunque el olor de su perfume me cautivó por un segundo y el roce de su barba...esa sensación de paz, protección, tranquilidad y confianza me relajaron tanto que todo lo demás pasó a segundo plano.

Como estudiante de psicología que una vez fui tiendo a analizar todo lo concerniente a  los comportamientos... especialmente los mios, creyendo en las enseñanzas de Freud palabras más palabras menos que los sueños son emociones subconscientes que afloran en el conciente me atrevo a decir, que esta ola de inseguridad en lo personal, apoyada por lo laboral está expuesta acá...

Llevo mes y medio atravesando el luto propio del fin de una relación y  aunque en ningún momento me ha pasado por la cabeza el inicio o la búsqueda de otra persona para llenar vacios... es verdad que comienzo a sentirme sola y han sido mis amigos/ compañeros de trabajo con quienes he hecho catarsis quienes quizás sin saberlo o si, han sido ese mástil que ha sujetado mis velas y me han ayudado a navegar con mis hijos en el barco.

Cada uno de ellos, desde los más entrañables hasta los más distantes de una forma u otra han contribuido a que me mantuviera literalmente de pie y me atrevería a decir más, cada persona para bien o para mal que he conocido en este tiempo ha sido un maestro.

Claramente quienes estaban conmigo en esa mesa o coche del sueño son merecedores de mi cariño, espero y deseo que esta amistad sea tan duradera como mi tiempo en esta vida.

Aunque tengo los besos y abrazos de mis hijos estoy huérfana de los de mi familia y mis amigos en Venezuela...sé que están conmigo y no hacen más por respeto a mi solicitud de tiempo...ya es doloroso sentirme mal yo, como para que ellos sufran por mi..." el tenerlos lejos y sentirlos cerca a través de una llamada solo incrementa esa necesidad de ellos y no quiero necesitar lo que no puedo tener."

Quisiera volver a tener esa sensación del sueño, fue realmente placentera...no quiero bajar mis brazos y confiar plenamente en alguien, así me he movido hasta ahora pues nunca tuve necesidad de desconfiar, de protegerme, no había daño que me pudiera hacer alguien amado o querido por mi que pudiera ser trascendental...ahora eso cambió, no hay mayor desilusión que la que te causa alguien en quien confías ciegamente...le ley del karma se manifestó y aunque ya había aprendido la lección  hace 8 años, dejó pasar el tiempo y me dió una buena sacudida...tomo lo que me corresponde y continúo mi camino...

Buenas noches

Como me dijo Ro..." los sueños, sueños son" Calderón de la Barca

Un pasito más...

No te rindas
" Aunque el frio queme
aunque el miedo muerda
Aunque el sol se ponga y se calle el viento"  M. Benedetti

Perdoname mi querida yo

Mimi...te deje de lado tantas veces, lo preferí a el en lugar de ti, admiré sus ojos, sus manos y no me fijé en los tuyos... que lloraban o estaban vacías, le di tantos regalos y a ti te prive de tanto...permití que te machacará y no te cuidé...te deje de lado...por esto y tantas cosas más...lo siento, realmente lo siento, no volverá a ocurrir...

Sensibilidad a flor de piel

Cómo duele sentir miedo...a lo largo del dia vienen momentos en los que pienso en algo, escucho algo y sin quererlo entro en alerta, es una herida latente que ni siquiera ha empezado a cicatrizar y que llevo expuesta para que se seque, pero esta ahí, cualquier roce por pequeño que sea sobre ella me lastima, me siento tan insegura que casi prefiero evitar  pensar en ello y lo llevo peor cuando los demás se dan cuenta que tengo un problema de autoestima...no se por donde empezar a pegar los trozos, los veo regados por todas partes, intento organizarlos ... buscarle forma, recordar como era y quizás ahí está el error nunca volverán a ser igual...con el tiempo quedara una pequeña cicatriz  que me recordará esta batalla...

Me doy cuenta que tengo mucha experiencia en muchas facetas de mi vida...pero hay una que me aterra ahora, no me sé mover en ella..

Confía

" Aprende a confiar en lo que está ocurriendo...si hay silencio, déjalo aumentar...algo ocurrirá, si hay tormenta déjala rugir.. se calmará" El Tao.

Te abrazo?

" Científicamente se ha comprobado que los abrazos tienen propiedades curativas, porque el contacto con otro despierta hormonas en nuestro cerebro que potencian el sistema inmunológico, lo que nos permite prevenir enfermedades. Las endorfinas liberadas tienen que ver con la oxitocina, denominada también la 'molécula del amor'; la serotonina, que tiene que ver con los estados de ánimo, lo emocional y la dopamina, que regula el humor, generando bienestar y armonía. Sumado a este proceso fisiológico, el abrazo también tiene el poder de hacernos sentir contenidos, protegidos y amados. Eleva nuestra autoestima, acompaña en momentos difíciles, transfiere energía y preserva la salud. ¡Si no habrá motivos para abrazarnos!

Para que un abrazo tenga un efecto biológico, y renueve nuestra parte fisiológica, tiene que durar más de 20 segundos. Durante esos momentos se mueven un sin fin de circuitos: segregamos hormonas, nos sentimos felices, contenidos y respetados. Pero el abrazo también nos rescata de momentos de soledad, afirma nuestra confianza y autoestima, despierta la creatividad, disminuye la ansiedad y la tensión, reduce la depresión, calma los dolores, alivia el estrés, nos protege y conecta con la intuición, aquieta los miedos, nos hace más agradecidos y, por sobre todas las cosas, alimenta las ganas de vivir. "

http://www.losandes.com.ar/article/el-poder-curativo-del-abrazo

Gracias a mi bebé por tantos abrazos cuando estamos juntos, son los mejores del mundo...a mis grandulones a quienes les explico que es una terapia y me llenan de oxitocina  a Gio que me dio ese abrazo cuando más lo necesitaba y a Dan que entre bromas me regala chorros de dopamina, si soy mimosa pero estos abrazos de ahora son prescripción médica :)

..por este brindis para mi

"...seguir creyendo que hay un Dios que me endereza de un tirón la punteria"

Metas

Tal como me dijeron en estos dias..." una mujer de metas, es una mujer imparable" y aunque siempre he querido establecerme metas individuales, siempre he formado parte en una pareja, siempre he buscado concenso en ellas y no todas las he logrado, normal no compartimos nunca los mismo intereses que otros, ni ellos los nuestros.

META 1: DISFRUTARME Y VOLVERME A QUERER, disrutar de mi compañía, de mis aficiones, de mis gustos, de mis finanzas, de mi tiempo, de mi risa, de mis ojos, de mi cuerpo, de mí...aprender a disfrutarme...

TIEMPO: el que necesite
META CONSEGUIDA( marque con una x) : S         N

Come ama reza

Ayer me decía una clienta especial, de esas que me gustan...práctica, sincera, fuerte, dulce, inteligente...en fin decia: " te dijeron que no te querían? " y yo: si ..."pues nada ...tu tampoco lo quieras!! Ya, se acabó...no lo quieras más!!

Y tiene razón como voy a llorar por alguien que no me quiere...ahora entiendo que es lo mismo que me han dicho todos pero no los oía, sin embargo al no esperarme nada de ella lo obtuve..un gran consejo...asi que a tener un rollito con mis espaguetis de hoy ;) y si.. ya no lo quiero!!

...que el viento me despeine

Bueno después de releer las entradas de hoy y pensar que víctimismo y al mismo tiempo que cruel verdugo soy conmigo misma, me rio con mis hijos grandes de lo profunda que pueden llegar a ser las letras, acto seguido terminan riéndose de mi y yo con ellos...mientras el bebé juega con el elefante y elefantito a quienes me hace besar durante minutos...besos... elefante elefantito y bebé..y vuelta a empezar...subimos a mi habitación, donde hace 2 noches ubiqué la minicadena en mi mesilla de noche y comienza a sonar un CD que me regalaron con música de finales de los 80 y principios de los 90...muy bueno y en una tarde fresca como esta..escribir desde mi cama escuchando música suave y viendo a mi prole cada uno en lo suyo, me da tranquilidad.
Como quiero pensar en cosas alegres divertidas...para compensar el "otro lado", pongo a volar mi imaginación y atraigo -eso espero- todo aquello que me gustaría hacer y por circunstancias no lo he hecho o por dejada..Las cosas como son...
Quiero bucear nuevamente, si si! Quiero sumergirme en las aguas y perder la noción del tiempo, quiero conducir durante horas y horas, sin un destino ...coger una carretera secundaria y fijar una dirección convencida que no hay destino al que llegar, quiero ir a una boda, bautizo, despedida de solteros, aniversario...cualquier cosa que implique ilusionarme con hacerme un cambio de look, verme distinta no porque no me guste sino que quiero aventurar...quiero viajar en moto y que el viento me despeine ...quiero dormirme en una hamaca, ir a una finca hacer una parrilla tomarme unas cervezas, reírme hasta no parar y hacer la siesta en una hamaca, quiero irme de concierto desde los 15 no he vuelto a ir...quiero desmelenarme, gritar, cantar a toda voz, quiero conocer gente peculiar, distinta a mi...quiero y esto con pinzas.. quiero no tener responsabilidades por un rato, no hacer las cosas bien, no preocuparme de nada ni nadie, solo un rato..Una tarde, una noche, un día..No más...

Escribir...soltar, escarbar, drenar, soñar, conversar,acompañarme,...escribir

Acá estoy...vuelvo a escribir públicamente después de años... las 3 entradas anteriores eran borradores...en su momento al terminarlas no se publicaron, sospecho que no quería vaticinar acontecimientos...he vivido sumergida en un mundo que solo yo viví, he reído, he disfrutado, he trabajado, he amado... he dado vida, pero también he peleado, he gritado, he llorado, he sacado las cosas de quicio...he aprendido en mi alma a tener paciencia, en mi corazón a ser más comprensiva, en mi mente a priorizar, en mi cuerpo a vivir con ansiedad - esto es lo que más me ha costado -.
Hoy puedo decir con absoluta convicción que no se que es lo que espero y quiero...es difícil no saber que se quiere, pero así es...no lo se, hace unos años creía saber que esperaba de la vida que me gustaba y que no, pero hoy viendo lo caótica de mi vida no tengo idea de que quiero...se lo que me gusta o no y eso puede esbozarme una idea de lo que me gustaría, pero estoy tan decepcionada y desilusionada...de mi, pero sin caer en el error de la culpa o depresión.. que quizás aquello que he evitado toda mi vida por no corresponderse con mi personalidad...quizás eso si hoy se me presenta lo invito a pasar y termina siendo lo que me de felicidad, no hablo de parejas... hablo de romper mis paradigmas, de enfrentarme a aquello que es contrario a mi aparentemente pero consciente de que todos somos iguales, se que en el fondo de cada uno subyace un antítesis de nosotros mismos..que pensamientos tan locos tengo ahora, pero ni me voy a disculpar conmigo, es lo que siento aunque no sea lo que piense...pero siempre ha escrito mi corazón no mi cabeza...

Mujer soltera con 3 hijos y 2 perros NO busca..

...nada corriente, no busco entradas elegantes con salidas vergonzosas, no busco sonrisas con prisas y dudas perennes, no busco abrazos cálidos en almas frías, no busco cuerpos vigorosos y corazones cansados, no busco noches acrobáticas y mañanas agotadoras, no busco llegar a un destino sin antes disfrutar del viaje, no busco ser de una manera o de otra solo ser quien soy, no busco... porque si lo hago no te encontraré

Miedos

Vi a lo lejos los nubarrones,pero pensé en que sortearíamos a la tormenta, continué conduciendo,observando de vez en cuando como los mios,el y los niños vencidos por tan largo viaje dormían. La carretera era estupenda,unas largas rectas con pocas curvas y las que habian poco cerradas...coloque el cd de música clasica y disfrutaba de Bach,sin quitar los ojos de la carretera, frente a mi,debajo del espejo retrovisor se mecía suavemente,el rosario de la Virgen de Guadalupe,que mi mamá me habia regalado en la última navidad... Realmente estabamos contentos en ese viaje,habiamos tenidos unas pequeños problemas mecánicos antes de emprenderlo pero lo habiamos solucionado...eso creiamos.
De pronto empezó a oscurecer y el olor a tierra mojada lo podiamos sentir,salió un cervatilo,a la carretera y esto hizo que pegara un volantazo para esquivarlo,el despertó asustado al igual que los niños,pero estos últimos volvieron a dormirse.Sin embargo el insistió en que seguiria conduciendo , yo empezaba a sentirme fatigada por la tensión de llegar antes que la tormenta,el susto con el cervatillo... asi que deje en sus manos mi coche. Cambiamos la música y colocamos la radio para escuchar flamenco,yo contemplaba el paisaje y de vez en cuando veia que los niños seguian durmiendo....de pronto el golpeteo de la cruz al final del rosario contra el cristal sonaba muy fuerte,debido a que la carretera cambiaba y se volvia mas rustica...empece a ver las primeras gotas,sobrel cristal que cada vez se empañaba mas por nuestras respiraciones...sentí miedo,baje todo el volumen de la radio y mis ojos abiertos como platos trataban de visualizar y captar cualquier movimiento en el bosque,alguna rama que cayera,algun animal,que saliera,algun ruido de otro coche...pero nada.. solo lluvia intensa..los niños se despertaron y se asustaron...acaso nos habiamos perdido? En que momento nos salimos de la carretera,estaba oscureciendo y ya mi vista me jugaba una mala pasada,veia borroso y la ansiedad y los nervios se adueñaban de mi..era ilógico era adulta,como iba a sentir miedo,pero si era eso...yo había insistido en hacer ese viaje a pesar de las fallas,a pesar de no conocer la carretera y ahora nos encontrabamos bajo una tormenta,perdidos en una carretera secundaria solitaria,con hambre,pues tenia previsto llegar antes y habiamos consumido lo que llevabamos...y la lluvia no nos dejaba ver mas alla del cristal...decidí no luchar más con mis miedos sentirlos y asumir que aunque estábamos perdidos Dios nos indicaría el camino...