Amelie- Comptine d´un autre été: l´après midi

Siguiendo los consejos de mi amigo Tigre ... http://elojodetigre.blogspot.com/ , he visto Amelie...uffff demasiado para esta soñadora.
Me quedo con tantos momentos de la película... me quedo con su música, me quedo con Paris, me quedo con las caras de Amelie, me quedo con sus dedos deslizandose a través de los granos, me quedo con la chica del cuadro del pintor, me quedo con la cara de los enamorados del bar, me quedo con la venganza contra el verdurero, con su picardía disfrazada de maldad...con sus lágrimas, con sus silencios, con el gozo de regalar alegría...
Pero sobre todo me quedo con mis sensaciones al verla, con mis ojos aguados, con mi sonrisa, con la serenidad en mi con su música...con mis deseos de amar y ser amada.
Absolutamente comovida me despido con un beso.

La Familia

Pensado hoy en mi familia, quizás porque al hacer limpieza profunda a la casa me vienen recuerdos...solo falta mi mamá en la cocina, preparando algo rico, mi papá llegando con las compras del mercado sirviendonos una cervecita, mi hermana haciendose la loca para no hacer ná!, mi hermano reparando algo o pintando y yo con musiquita moviendo todos los muebles y echando agua...Brindo por mi familia!!

Mi familia...

Esta foto es el reflejo fiel de lo que fué un hermoso reencuentro después de 3 años mi familia separada en diferentes puntos geográficos, Venezuela, Usa y España, pero unidos en sentimiento SIEMPRE.

Cada vez que la veo me invade una alegría infinita por formar parte de esta familia, donde todos somos tan diferentes...Mi papá, tan sabio, paciente y cómplice...Mi hermana, tan alegre, serena, justa...mi mami, tan jajaja -acá me detuve a reirme- parecida a mí o mejor dicho yo a ella, tan decidida, emprendedora, organizada(de eso tengo que aprender),sensible, abierta y malcriada(jajaja), Mi hermano...ayy tan especial, tan correcto, tan don, tan terco, tan inocente, tan bueno...y yo...tan...tan...siendo objetiva.. tan racional e irracional, tan emotiva , tan alegre y nostálgica, tan complicada..si si fácil no soy..o si, solo que me muevo en blancos y negros y me cuesta encontrar los grises...aunque ahora vivo buscandolos.

En fín estaba viendo las fotos de navidad y esta me mata...esta resume nuestro reencuentro...Creo que crecimos mucho, creo que estos 3 años separados nos fortalecieron, creo que dejamos de ser en parte niños para nuestros padres, creo que mis padres dejaron de ser perfectos ante nuestros ojos, creo que ahora no solo nos amamos sino que nos respetamos y conocemos más...

A mis padres que sé que me leen aunque mi mami sea la ÚNICA que supo como comentar(seguro ya se le olvidó)a mi papá (me extraña que de quien heredé el amor a escribir aún no me haya escrito...aunque me lo diga por teléfono- reproche-) a la floja de mi hermana...que ni lo ha pensado, aunque siga mis días por acá, a mi hermano que creo que si ha entrado leyó solo los títulos jejeje...los AMO, lo saben y los extraño pero sin tristezas...con la alegría de tenerlos así sea en la distancia...aunque de cerquita me hacen más felíz...besos ...besos...besos...besos...

Pd: En la foto me doy cuenta que sigo siendo la campana de mi casa...recuperé mi puesto Nenita (jejeje)

Mujer soltera con dos niños y dos perros busca...

Por lo general soy optimista, pero esta noche me siento angustiada, estresada, un día duro en el trabajo, examenes en el cole nuevamente esta semana...el p..report speech de Dani..que me hizo sentir hoy que mis cursos de inglés fueron en vano, alquiler que no consigo con las condiciones que requiero - sin muebles y que acepten perros- el tiempo que se me agota para encontrar casa...la lógica que me dice que sin los perros estaría todo resuelto y el corazón que me dice que no los abandone..J...!! quiero un abrazo ya, necesito desahogarme, quiero soltarme a llorar ..y que no me digan no llores, sé fuerte.... yo lo sé, sé que puedo ...sé que puedo...me lo repito y me lo repito...y lo sé...pero estoy angustiada, por qué simplemente no sales de los perros y ya...sé que es lo que muchos me dirían...Alguna vez han mirado a un perro a los ojos??...los míos confían en mí..solo eso..confían en mi...y los quiero, no piensan ni por un momento que los abandonaría, no puedo...ya he pasado por esto antes...cuando tuve que sacrificar a mi primer perro por cáncer, cuando dejé en Venezuela a mi Alaskita mientras me organizaba en España y se murió...solo me ha salido un chance y debo cogerlo mañana o me quedo sin opciones junto a los perros, pero sería la mitad de mi sueldo...que hago?...si conocieran a Max y Luna me comprenderían...me obstinan, peleo todo el tiempo con ellos, pero me hacen reir...me besan sin pedir nada a cambio..aunque Max sea el que me lleve a veces de paseo y me haga correr detrás de él como loca cuando se escapa...y el muy ... haga que me meta un tortazo en la cara por perseguirlo como la semana pasada...y tenga mas trabajo...estoy dramática hoy, lo sé...pero es que les veo esa carita ajena a todo lo que está pasando y son como niños...tan inocentes...tan confiados...tan...míos.

Ismael Serrano-Recuerdo

Recuerdos..

He estado ordenando y limpiando los armarios por la inminente mudanza, yo soy de esas personas que guardan x recuerdo de x momento, pero una vez que se trata de limpiar...limpio es decir adios objeto inútil, esto puede parecer contrastante con mi apego a los afectos - más no a lo material-, pero es que me doy cuenta que en el momento en que lo guardo es porque en el fondo no quiero dejarlo en el pasado sino mantener vivas sensaciones pasadas en el presente, es decir el no estar lista para deshacerme de esas cosas...de ese viaje(tickets de avión), u olvidar aquel momento en el restaurant tal (servilletas o removedores) u olvidar que sentía cuando compre determinado perfume(que dicho sea de paso no repito una vez gastado, pero guardo el frasco vacío), o el resto de algún cosmético que me gustaba mucho usar, así ya no use ese color(quizás algún día quiera usarlo)...pero llega un día(meses o años después quizas) que resulta tan fácil, tirarlo en el bote de basura, es como un ahora sí , ya lo puedo dejar atrás...ya es lejano ya pasó.

Hoy he botado muchos recuerdos, o aligeré mi próxima mudanza...hoy dejé atrás, hoy pasé página, hubo cosas que tiré y recogí...volví a tirar y allí lo dejé...como hay ciertas cosas que no pude por insignificante que fueran...quizás algún día...quizás no...pienso que las guardo como un recordatorio de que existieron, de que las viví, de que fuerón reales.

No sé por qué escribí sobre esto, son la 1:20 y con tanta actividad el sueño se espantó...amanecerá y veremos.

Sherezade..

Alguna vez se han puesto a pensar quienes serían si hubiesen nacido en otro país y se hubiesen formado en otra cultura, otra religión o la falta de ella, …honestamente yo no lo había pensado antes, pero por suerte, la vida me ha brindado la oportunidad de conocer un poco sobre otros mundos, otros credos, que sin caer en fanatismos no son ni mejores ni peores que los míos..solo diferentes pero con sus encantos.

Como mujer occidental, hay cosas que hoy en día no termino de comprender sobre el papel de la mujer en algunas culturas orientales, por un lado les permiten trabajar pero por otro su libertad de expresión sigue sometida a tradiciones ancestrales, cuando hablo de expresión lo digo en el sentido más amplio de la palabra, libertad de pensamiento, de vestir como se quiere, de beber y comer lo que apetece, de escuchar lo que interesa, de compartir y relacionarse con quien uno decida…en pocas palabras libertad de elección…algo que muchas veces obviamos por ser tan natural en nosotros.

Conozco a una persona muy especial, con cariño la llamo Sherezade como la de la historia de las mil y una noches, y es que ella al igual que el personaje tiene una habilidad para envolverte y llevarte por un mundo de risas y de sueños, tiene una energía chispeante, que percibes en el ambiente donde ella esté…con ella, aquella frase que dice “Que hay personas que brillan por luz propia” toma un significado literal, este post lo escribo con mucho cariño, porque a través de mi amiga, he visto como el nacer en un sitio puede marcar tu vida, tu destino, pero también he visto la grandeza del ser humano al saberse libre, único y que aunque hayan lazos que te mantengan atado…nadie puede encadenar tu esencia, tus pensamientos, eso que va intrínseco en ti y que te hace ser … No exagero cuando les digo que en mi vida ha sido como un rayo de luz…que a sus 23 años, tiene una gran experiencia de vida que contrasta tiernamente con su ingenuidad al hablarte de ello, es para mí una suerte el que trabaje conmigo, un orgullo el disfrutar de su inteligencia, un placer el aprender de sus mil y una historias y un verdadero honor el que me considere su amiga.

Despistada..

Buenos días y felíz inicio de semana, en Tenerife con un calor que no se imaginan y yo no era que estaba perdida...estaba de parranda pero en el cumple imaginario de Angela...

Hablando de despistes quien sino yo la que más, esa noche como les había comentado iba con unas ganas de marcha, salgo de mi trabajo busco al resto de la banda y me dirijo al trabajo de mi hermano, emocionada lo saludo desde el coche y él que me mira con cara de sorpresa, esperando encontrar a la cumpleañera, dejo a mis niños dormidos en el coche, y me bajo a la pizzería con tacones 10, el vestido al menos me lo cambié jejeje pero maquillaje de noche...y la cumpleañera???... durmiendo...claro ese día me enteré que le faltaba una semana para su cumple...de donde saqué que era ese día...no sé, pero lo que si me quedó claro es que soy la única persona que celebra su cumpleaños durante toda una semana jejeje...salí de mi trabajo a las 22:15 y me puse la pijama a las 00:15...en fín mucho preparativo y poca fiesta...ya me desquitaré este miercoles.

Felíz Cumple Angela

Buenos días despues de un buen descansito...otro días más...Pero para algunos otro año más...como es el caso de mi cuñada Angela...me encanta que se acerca a la treintena, para mí la mejor década para la mujer (Será porque estoy en ella)

Te doy una cancion

Uyyyyyyy!! hoy en uno de esos días...

".....y sigo hablando para ti,
te doy una canción
como un disparo
como un libro
una palabra
una guerrilla...
como doy el amor"

Amiga(o)...

...Este es mi post mas íntimo y es para tí...realmente sabes quien soy
yo?...porque yo aún estoy en eso...

Eres mi amiga(o), el cariño que te tengo va más allá del tiempo ,de tus juicios, de la distancia, de que pienses y actúes diferente a mi y en esa diferencia es que se apoya nuestra amistad...es tan natural esa costumbre de mirar lo que "debe ser" en el otro, sin deternos a pensar como es el otro realmente.. quien es...que espera de su vida; aunque lo que pienses me importa, porque eres mi amiga(o) ...cada vez me importa menos lo que piensen de mi, soy yo, con mis silencios y mis retiros...con mis ganas de tu compañía y la necesidad de tu ausencia...con mis libros y mis poemas, con Estopa y Mozart, con esa música "rara"- nostálgica- que se parece a mí...con mi alegría y mi ímpetu, con mi debilidad y mi fuerza, con la mujer y la niña que habitan en mí y que a ambas las atiendo, con mi mente que no para de pensar, con mis vestidos y tacones pero tambien con mis jeans y camisetas...con mis responsabilidades y mis dejadeces, con mi espíritu y mi cuerpo...nunca busqué ser de alguna manera, solo he buscado ser...quizás porque soy de tantas formas...quizás porque disfruto más al conocer facetas mías y que la suma de ellas me hagan.

Hoy te escribo a ti, sé que estás ahi, sé que me quieres...

Nunca me viste realmente...mi sensibilidad la limitaste quizás solo a lo afectuosa que soy, a mi amor por los animales, a las perlas, mi fortaleza en cambio, solo la viste en lo arriesgada, en el empuje que tengo...o quizas en alguna explosión mía de ira...soy eso si, pero también soy mas que eso.

La frase ... y.si te arrepientes? ya lo estoy, pero por haber dejado de amar y como eso no es algo que pueda darle solución a menos que sea amando...no puedo hacer nada, no te preocupes por molestarte en imaginarte si hay alguien más..te lo digo yo...si lo hay....ese alguien se llama Milagros, no tu amiga, no la hija, no la hermana, no la madre, no la prima ni la sobrina ni la nieta, no la que se levanta temprano a trabajar, solo Milagros sin adjetivos solo Milagros.

No tenías porqué haberte dado cuenta antes, yo fui felíz y lo soy ahora, lo que pasaba dentro de mí solo lo sabía yo...de mis necesidades solo conozco yo, que pudo ser de otra manera quizás, pero eso cambiaría algo?.

Te quiero y te extraño, pero hay mucho ruido aún en mí, estoy conociendo gente nueva y es tan interesante que la gente conozca a Milagros la que le gusta escribir, la que quiere pintar, la que tiene una guitarra pero no toca, y también a la misma que conoces tú...a la del colegio, la de la universidad, la vecina, la madre..., la que jugaba a las cartas contigo, la que adora tener gente en su casa, la que se toma 3 margaritas y habla sin parar, jajajja...-me río de mí-, la que no sabe cocinar, pero la que emprende cualquier tarea hasta el final...así se me queme, si hoy me preguntaras que color eres? te diría blanco, a pesar de llevar callado el dolor de otros, con esto no estoy justificandome no tengo por qué, solo quería que supieras que soy yo...siempre he sido yo, quizás como dijiste son los 35, ves que no solo hombres dejan a buenas mujeres hay veces que mujeres dejamos a buenos hombres...

Sabes que soy como soy, buena o mala depende de como me quieras mirar..por eso te lo escribo...

Sabes que es lo más extraño, esto está bien ...es lo que debe ser...no sé bien el por qué, pero está bien.

Esta noche cuando estes a solas y pienses en mí, piensa en nuestros momentos de alegrías, en las veces que me dijiste ¡Ayyy tu y tus cosas!!...eso te gusta?? y te dijé a mi si!!, así te digo ahora "...yo y mis cosas...y si me gusta."

Ahora recibe un abrazo y un beso...ya te llamaré...espero sigas ahí.

Mal Trata...Mal quiere

Ayer escuchaba a una amiga que entre lágrimas me hablaba del maltrato psicológico a la que su pareja la tiene sometida, de las veces que él intenta anularla menospreciando su trabajo y su aporte en la economía familiar , asi como descalificandola como mujer.

No solo me pregunto ¿que derecho tiene alguien de vejar así? , sino que peor aún ¿por qué se lo permite?.

Todos quienes hemos tenido pareja, sabemos que han habido momentos en que hemos perdido el control y hemos dicho o hecho cosas de las que nos hemos arrepentido, pero cuando lo que se dice y se hace, forma parte del desayuno, almuerzo y cena de cada día se vuelve costumbre y no deja lugar para arrepentimientos hay que buscar solución antes que acostumbrarse a vivir con eso.

Nunca he sido de las mujeres que generalizan a los hombres porque sé que hay de todo, en mi vida han habido buenos hombres, desde mi papá hasta el padre de mis hijos, quizás suerte, no sé.

Pienso que las mujeres nos hemos independizado y triunfado en tantas facetas, pero aún nos queda mucho por trabajar en los temas del amor y la autoestima, y una autoestima lastimada sumada a una persona frutrada es un sin vivir.

En cuanto a la autoestima, el sentirnos guapas, sabernos inteligentes, preparadas, el tener un nivel de vida medianamente aceptable no es sinónimo de autoestima alta, he conocido mujeres feas, pobres y con pocos estudios, tan seguras de sí mismas, tan a gusto con ellas que dificilmente permiten que alguien les haga daño.

Me dió mucha pena oir a mi amiga, pero mas pena me dá el que no vea solución.

...Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecerle sus maravillosos regalos: joyas, ejércitos, tierras y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura. Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo que no tenía más riquezas que amor y perseverancia. Cuando le llegó el momento de hablar, dijo “Princesa, te he amado toda mi vida”. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor……. “Estaré 100 días sentado bajo tu ventana, sin más alimento que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas… Ésa es mi dote..”

La princesa conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar: “Tendrás tu oportunidad: Si pasas la prueba, me desposarás”. Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear, con una mirada fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba de maravilla. Incluso algunos oportunistas empezaron a planear el festejo.

Al llegar el día 99, los pobladores de la zona habían a salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la princesa , el joven se levantó y sin dar explicación alguna se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por la calle, un niño de la comarca le preguntó ¿qué fue lo que pasó? Estabas apunto de lograr la meta… ¿ por qué desististe? ¿Por qué perdiste la oportunidad? Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas, contestó en voz baja: No me ahorró ni un día de sufrimiento. Ni siquiera una hora… No merecía mi amor…

Gracias!!

El pasado 24/02 cumplí 3 años en mi trabajo y ese mismo día cumplía 3 años 2 meses y 22 días en España (Tenerife), es el mismo tiempo que llevo sin volver a mi país Venezuela.

Hay tantas cosas que agradecer, a ESPAÑA por recibirme y por hacerme sentir desde que llegué en casa, a TENERIFE por ese calorcito y lo cariñoso de su gente que ha permitido que la añoranza no sea tanta, a BEM por la estabilidad que me ha dado asi como la posibilidad de trabajar con la gente, cosa que me gusta y apasiona, a mis COMPAÑEROS DE TRABAJO...por SER y tener esa calidad humana que nos hace ir mas allá...esa paciencia de escuchar historias ajenas y sentirlas como propias, a las mas de MIL PERSONAS que he conocido en mi trabajo, gracias por esos momentos compartidos, por regalarme a través de sus relatos y descripciones viajes imaginarios, por compartir sus sueños conmigo, por todos los cafés que me han invitado y nos hemos tomado, a pesar de no gustarme el café, por los platos de comida con los que me sorprendieron un fin de semana cualquiera mientras trabajaba, por su paciencia y comprensión cuando he estado en esos días en que no he querido ir mas allá de hacer mi trabajo, a los niños BEM por llamarme por mi nombre, por todos los dibujos de aviones, rayitas y soles que me han dado.. aunque no lo supieran esas cosas fueron suficientes para agregarle mas color a mi vida, a los viejitos que me han dado consejos y cariño...eso nunca se olvida.

Por mi parte espero haber sido y seguir siendo una buena embajadora de mi país VENEZUELA, que sintieran a través de mí la calidez del amigo, la fuerza de espíritu, el don de gente en fín la nobleza del venezolano.

Ahora entiendo por qué tantos emigrantes aman a mi país, porque se ama a la tierra que te recibe y te hace suya....pero sin nunca dejar de amar a la que te vio nacer.

El Poder de la Actitud

Ayer, cuando hice el mercado, me dí cuenta de lo mal que estoy economicamente...un embargo a la vista, dos niños en Colegio privado, un alquiler que dependerá solo de mi trabajo, deudas en mora, gastos de gasolina y extras que aparecen como el seguro del coche que me toca este mes y lo peor solo 600€ ahorrados.

Con un sueldo que no dá para más, recordé el correo de objetivos e incentivos que pasaron el mes pasado, para "El mejor vendedor", correo que aún seguía en la bandeja de entrada, leído, pero allí, ese mes me costó mucho concentrarme en mas de una cosa a la vez y la verdad trabajé al mínimo, haciendo lo justo, pero sin más.

Pues bien, como a cada santo le llega su hora y la mía es el 17 de abril, cuando venía de regreso del colegio de los niños, pensaba en las posibilidades que tengo de buscar un trabajo adicional, que me permita ganar unos eurillos extras pero sin sacrificar "Lo importante"..ya saben ustedes.. Dani y Claudia.

Después de combinar horarios mentalmente y repasar la
lista "in crescendo" de los parados ...llegué a la conclusión de que por ahora, lo que si puedo hacer es ganarme esos 400€ extras(no son muchos, pero bien ayudan) siendo la mejor vendedora este mes...cada cual con sus fortalezas y a mi aquello de vender se me daba bien, antes de caer en la seguridad...nunca he conocido mis límites, pero ha llegado la hora de ver de lo que soy capaz.

Al ver este vídeo, al que llegué quizás por casualidad, quizás por ley de atracción o quizás porque algo quiso que llegará a mi, he pensado y por qué no??.

Así que queridas compañeras y amigas que trabajais junto a mi y que me visitais por estos lados, este mes habrá una buena competidora.

"Nadie conoce su propia fuerza mientras no se ha encontrado con la necesidad."
Samuel Johnson

Pd: Por cierto a esta hora, 14:21, hice la 1era venta de un producto después de 3 meses de trabajar con él ¿actitud o necesidad?...ambas!!...ya les contaré.

Venga ya la primavera!!

Esperando la primavera y con ella un subidón de ánimo, visto lo visto, no logré en Febrero lo que quería con respecto al blog, bueno con respecto a otras cosas tampoco, pero afortunadamente lo podemos volver a intentar.

1.- Aunque me cueste reconocerlo sigo perteneciendo al grupo

"del que dirán", sobre todo tomando en cuenta que a excepción de Edu (único bloggista que me ha hecho un comentario-GRACIAS-) los únicos que entran son mi familia y amigos...así que espero que este mes haya menos autocensura y mas soltura.

2.- Tomando en cuenta mi montaña rusa emocional en estos días, es natural que haya días IN y dias OUT, y yo escribo de acuerdo a pensamientos, sentimientos y vivencias.

3.- Esperaba que las fotos que acompañaran a los post fueran obra de esta servidora, pero Ups no tengo cámara...y no lo sabía...así que por ahora o aprovecho alguna que otra viejita o las imágenes de http://www.google.es/ llenarán esos espacios.

4.- He comprobado que soy mas impulsiva que reflexiva, pues las veces que he guardado un borrador no lo he publicado, así que siendo impulsiva soy mas yo, a pesar de saberme reflexiva en medio de mi impulsividad.

Así pues, sin mas aclaraciones y tanto bla bla, arranco el mes de marzo con 3 días de retraso...