Curar, sanar...amar-me

Buenos días,
...de fondo suena Edith Piaf " La vie en rose" y siento el tiempo pasar como si de un capitulo de " caso abierto" se tratara, casi puedo verme en blanco y negro...a mi lado duerme mi Querubín...entre las rejillas de las persianas y la ranura de la cortina se cuela un rayo de luz que ilumina mi ojo derecho pero no me molesta, estoy sentada en mi cama..pensando por qué describo este momento..y la respuesta es porque necesito conectar conmigo y que mejor forma de hacerlo que verme en tercera persona y profundizar en mis emociones.
Hace 5 meses exactos comenzábamos el 2016 al igual que la mayoría, mis deseos eran los mismos de años anteriores..algunos afortunadamente se han cumplido otros aún no y otros no se cumplirán ya, o si pero en otros tiempos..otros lugares y con otras personas...
Ahora mismo estoy en el aire, sin trabajo, poco dinero, pero eso si sabiendo que quiero hacer...quizás por eso no me asusta lo anterior.
Será la edad que nos hace irreverente, será el miedo a desconfiar en todos, será la experiencia que no quiero que me hieran más, que me ignoren...pero quiero y necesito todo aquello que sirva para limpiar y sanar mi interior...desde terapia hasta bailoterapia.
No quiero que este miedo se arraigue en mi y no me permita volver a confiar en alguien...que me asuste tanto que prefiera una vida sola..quizás por romántica creo en el amor de pareja, o porque lo veo en mis padres, mis tíos, mis primos..aunque yo haya cometido errores....aunque los hayan cometido conmigo...existe!!
Mis hijos han sido mi mayor sueño y lo he cumplido..mi desarrollo personal es mi proyecto ahora...voy a sanar mis heridas y voy a prepararme para quererme a mi misma como nunca nadie me ha querido - a que esta frase es bonita - porque como todos he cometido muchos errores y tengo defectos miles..el peor es que cuando estoy muy herida digo cosas que no siento y luego me arrepiento, eso quiero cambiarlo...y así muchas cosas más...


Tenerme paciencia porque estaré mucho tiempo por acá...esta es mi mejor terapia, sacar sin reparos lo que llevo adentro sin tener que pensar si me juzgáis o no...si lloro o si rio..al final aunque hayan pasado años soy la misma que hace 7 años inició este blog.
Un abrazo a quienes lo necesiten y deseen tanto como yo.
Mimi.
pd: Escribo desde el móvil y me cuesta justificar lineas ya veré como lo hago ;)

Buenos días,


2016...hasta hoy 1 de junio podria resumirlo asi: año de cambios, de coger y de soltar, de ganar y de perder, de inicios y de finales, de personas y personajes, de certezas e incertidumbres, de ilusión y desilusiones, de descubrimientos y decepciones..de más llantos que risas, de más fortaleza que debilidad.

Buenas noches,

Esos pequeños detalles...

Melancolía

Que ganas de llorar...sin explicaciones, sin vergüenza, sin que nadie me diga nada ni me mire... que ganas de ese abrazo hasta quedarme dormida, que ganas de ternura, que ganas de sutilezas, que ganas de belleza, de arte, de puestas de sol, de un vestido, de no sentir frío..que ganas de no sentirme asi...de no recordar...de anestesiar a mi alma...de escuchar a Schubert y quedarme dormida ya...

Buenas noches

Gracias!!

No hay nada en este mundo más importante para mi que ustedes tres, no hay camino que no recorra por ustedes...ni cansancio que me detenga, no hay situación que me asuste cuando pienso en ustedes...mi amor es seguro y es para siempre, sean como sean, hagan lo que hagan...los amo!!

Mi querubín

Tengo un ángel de rizos de oro y ojos de esmeraldas
Un ángel que me acaricia el pelo mientras me contempla con dulzura cuando me tumbo junto a él en la cama..
Un ángel que me regala cada dia su mirada inocente y pura
Y me hace sentir un ser especial con su dulzura
Ese que con su voz grave se cree un hombre y pone límites...entre "sus cosas y las mías" - sonrisa cómplice-
Uno que duerme con sus piernas sobre mi cuerpo cada noche
asegurándose que estoy allí a su lado
Uno que me recibe con una alegría inmensa y un salto sobre mis brazos
...que cuando le duele algo hace que lo bese para curarse y me enternece tanto
Un ángel que vino a acompañarme en mis años maduros cuando sus hermanos se preparan para emprender solos su futuro
Un ángel que cuando se asusta me busca porque confía en mí mas que en cualquier otra persona
Un ángel que Dios me regaló como prueba de mi amor
Que superó conmigo 9 meses intensos... de caídas, miedos y accidentes...pero se aferró a mi porque es un luchador
A ti mi angel... Enrique te amo y prometo protegerte, guiarte y ayudarte a ser todo aquello que quieras ser, prometo no abandonarte nunca en ningún sentido, mi amor es una promesa en si y es para toda la vida y eternidad...

" Los sueños..sueños son"

Cuanta falta me hacía un día como el de hoy, me siento relajada serena y descansada sobre todo mentalmente, estas últimas 2 semanas me pasaron factura, se me hicieron eternas y complicadas, pero ya hoy siento que recupero mi equilibrio.

Esta tarde, luego de limpiar y comer hice la siesta y tuve un sueño freudiano...soñé que estaba en la terraza de un restaurante de comida rápida(mi día a día con mis comidas) con mis amig@s...relajados, riéndonos... hasta que se acercó otro hombre, este nos daba desconfianza a todos...llamó a uno de ellos  le dijo algo y cuando este volvió a la mesa yo con la mirada le hice señas que no confiara...que algo parecido había visto el día anterior con otra persona...de pronto en el sueño... vamos en la parte trasera de un coche...me sentía agotada, me recosté sobre el hombro de uno de mis amigos y aunque el olor de su perfume me cautivó por un segundo y el roce de su barba...esa sensación de paz, protección, tranquilidad y confianza me relajaron tanto que todo lo demás pasó a segundo plano.

Como estudiante de psicología que una vez fui tiendo a analizar todo lo concerniente a  los comportamientos... especialmente los mios, creyendo en las enseñanzas de Freud palabras más palabras menos que los sueños son emociones subconscientes que afloran en el conciente me atrevo a decir, que esta ola de inseguridad en lo personal, apoyada por lo laboral está expuesta acá...

Llevo mes y medio atravesando el luto propio del fin de una relación y  aunque en ningún momento me ha pasado por la cabeza el inicio o la búsqueda de otra persona para llenar vacios... es verdad que comienzo a sentirme sola y han sido mis amigos/ compañeros de trabajo con quienes he hecho catarsis quienes quizás sin saberlo o si, han sido ese mástil que ha sujetado mis velas y me han ayudado a navegar con mis hijos en el barco.

Cada uno de ellos, desde los más entrañables hasta los más distantes de una forma u otra han contribuido a que me mantuviera literalmente de pie y me atrevería a decir más, cada persona para bien o para mal que he conocido en este tiempo ha sido un maestro.

Claramente quienes estaban conmigo en esa mesa o coche del sueño son merecedores de mi cariño, espero y deseo que esta amistad sea tan duradera como mi tiempo en esta vida.

Aunque tengo los besos y abrazos de mis hijos estoy huérfana de los de mi familia y mis amigos en Venezuela...sé que están conmigo y no hacen más por respeto a mi solicitud de tiempo...ya es doloroso sentirme mal yo, como para que ellos sufran por mi..." el tenerlos lejos y sentirlos cerca a través de una llamada solo incrementa esa necesidad de ellos y no quiero necesitar lo que no puedo tener."

Quisiera volver a tener esa sensación del sueño, fue realmente placentera...no quiero bajar mis brazos y confiar plenamente en alguien, así me he movido hasta ahora pues nunca tuve necesidad de desconfiar, de protegerme, no había daño que me pudiera hacer alguien amado o querido por mi que pudiera ser trascendental...ahora eso cambió, no hay mayor desilusión que la que te causa alguien en quien confías ciegamente...le ley del karma se manifestó y aunque ya había aprendido la lección  hace 8 años, dejó pasar el tiempo y me dió una buena sacudida...tomo lo que me corresponde y continúo mi camino...

Buenas noches

Como me dijo Ro..." los sueños, sueños son" Calderón de la Barca

Un pasito más...

No te rindas
" Aunque el frio queme
aunque el miedo muerda
Aunque el sol se ponga y se calle el viento"  M. Benedetti

Perdoname mi querida yo

Mimi...te deje de lado tantas veces, lo preferí a el en lugar de ti, admiré sus ojos, sus manos y no me fijé en los tuyos... que lloraban o estaban vacías, le di tantos regalos y a ti te prive de tanto...permití que te machacará y no te cuidé...te deje de lado...por esto y tantas cosas más...lo siento, realmente lo siento, no volverá a ocurrir...

Sensibilidad a flor de piel

Cómo duele sentir miedo...a lo largo del dia vienen momentos en los que pienso en algo, escucho algo y sin quererlo entro en alerta, es una herida latente que ni siquiera ha empezado a cicatrizar y que llevo expuesta para que se seque, pero esta ahí, cualquier roce por pequeño que sea sobre ella me lastima, me siento tan insegura que casi prefiero evitar  pensar en ello y lo llevo peor cuando los demás se dan cuenta que tengo un problema de autoestima...no se por donde empezar a pegar los trozos, los veo regados por todas partes, intento organizarlos ... buscarle forma, recordar como era y quizás ahí está el error nunca volverán a ser igual...con el tiempo quedara una pequeña cicatriz  que me recordará esta batalla...

Me doy cuenta que tengo mucha experiencia en muchas facetas de mi vida...pero hay una que me aterra ahora, no me sé mover en ella..

Confía

" Aprende a confiar en lo que está ocurriendo...si hay silencio, déjalo aumentar...algo ocurrirá, si hay tormenta déjala rugir.. se calmará" El Tao.

Te abrazo?

" Científicamente se ha comprobado que los abrazos tienen propiedades curativas, porque el contacto con otro despierta hormonas en nuestro cerebro que potencian el sistema inmunológico, lo que nos permite prevenir enfermedades. Las endorfinas liberadas tienen que ver con la oxitocina, denominada también la 'molécula del amor'; la serotonina, que tiene que ver con los estados de ánimo, lo emocional y la dopamina, que regula el humor, generando bienestar y armonía. Sumado a este proceso fisiológico, el abrazo también tiene el poder de hacernos sentir contenidos, protegidos y amados. Eleva nuestra autoestima, acompaña en momentos difíciles, transfiere energía y preserva la salud. ¡Si no habrá motivos para abrazarnos!

Para que un abrazo tenga un efecto biológico, y renueve nuestra parte fisiológica, tiene que durar más de 20 segundos. Durante esos momentos se mueven un sin fin de circuitos: segregamos hormonas, nos sentimos felices, contenidos y respetados. Pero el abrazo también nos rescata de momentos de soledad, afirma nuestra confianza y autoestima, despierta la creatividad, disminuye la ansiedad y la tensión, reduce la depresión, calma los dolores, alivia el estrés, nos protege y conecta con la intuición, aquieta los miedos, nos hace más agradecidos y, por sobre todas las cosas, alimenta las ganas de vivir. "

http://www.losandes.com.ar/article/el-poder-curativo-del-abrazo

Gracias a mi bebé por tantos abrazos cuando estamos juntos, son los mejores del mundo...a mis grandulones a quienes les explico que es una terapia y me llenan de oxitocina  a Gio que me dio ese abrazo cuando más lo necesitaba y a Dan que entre bromas me regala chorros de dopamina, si soy mimosa pero estos abrazos de ahora son prescripción médica :)

..por este brindis para mi

"...seguir creyendo que hay un Dios que me endereza de un tirón la punteria"

Metas

Tal como me dijeron en estos dias..." una mujer de metas, es una mujer imparable" y aunque siempre he querido establecerme metas individuales, siempre he formado parte en una pareja, siempre he buscado concenso en ellas y no todas las he logrado, normal no compartimos nunca los mismo intereses que otros, ni ellos los nuestros.

META 1: DISFRUTARME Y VOLVERME A QUERER, disrutar de mi compañía, de mis aficiones, de mis gustos, de mis finanzas, de mi tiempo, de mi risa, de mis ojos, de mi cuerpo, de mí...aprender a disfrutarme...

TIEMPO: el que necesite
META CONSEGUIDA( marque con una x) : S         N

Come ama reza

Ayer me decía una clienta especial, de esas que me gustan...práctica, sincera, fuerte, dulce, inteligente...en fin decia: " te dijeron que no te querían? " y yo: si ..."pues nada ...tu tampoco lo quieras!! Ya, se acabó...no lo quieras más!!

Y tiene razón como voy a llorar por alguien que no me quiere...ahora entiendo que es lo mismo que me han dicho todos pero no los oía, sin embargo al no esperarme nada de ella lo obtuve..un gran consejo...asi que a tener un rollito con mis espaguetis de hoy ;) y si.. ya no lo quiero!!

...que el viento me despeine

Bueno después de releer las entradas de hoy y pensar que víctimismo y al mismo tiempo que cruel verdugo soy conmigo misma, me rio con mis hijos grandes de lo profunda que pueden llegar a ser las letras, acto seguido terminan riéndose de mi y yo con ellos...mientras el bebé juega con el elefante y elefantito a quienes me hace besar durante minutos...besos... elefante elefantito y bebé..y vuelta a empezar...subimos a mi habitación, donde hace 2 noches ubiqué la minicadena en mi mesilla de noche y comienza a sonar un CD que me regalaron con música de finales de los 80 y principios de los 90...muy bueno y en una tarde fresca como esta..escribir desde mi cama escuchando música suave y viendo a mi prole cada uno en lo suyo, me da tranquilidad.
Como quiero pensar en cosas alegres divertidas...para compensar el "otro lado", pongo a volar mi imaginación y atraigo -eso espero- todo aquello que me gustaría hacer y por circunstancias no lo he hecho o por dejada..Las cosas como son...
Quiero bucear nuevamente, si si! Quiero sumergirme en las aguas y perder la noción del tiempo, quiero conducir durante horas y horas, sin un destino ...coger una carretera secundaria y fijar una dirección convencida que no hay destino al que llegar, quiero ir a una boda, bautizo, despedida de solteros, aniversario...cualquier cosa que implique ilusionarme con hacerme un cambio de look, verme distinta no porque no me guste sino que quiero aventurar...quiero viajar en moto y que el viento me despeine ...quiero dormirme en una hamaca, ir a una finca hacer una parrilla tomarme unas cervezas, reírme hasta no parar y hacer la siesta en una hamaca, quiero irme de concierto desde los 15 no he vuelto a ir...quiero desmelenarme, gritar, cantar a toda voz, quiero conocer gente peculiar, distinta a mi...quiero y esto con pinzas.. quiero no tener responsabilidades por un rato, no hacer las cosas bien, no preocuparme de nada ni nadie, solo un rato..Una tarde, una noche, un día..No más...

Escribir...soltar, escarbar, drenar, soñar, conversar,acompañarme,...escribir

Acá estoy...vuelvo a escribir públicamente después de años... las 3 entradas anteriores eran borradores...en su momento al terminarlas no se publicaron, sospecho que no quería vaticinar acontecimientos...he vivido sumergida en un mundo que solo yo viví, he reído, he disfrutado, he trabajado, he amado... he dado vida, pero también he peleado, he gritado, he llorado, he sacado las cosas de quicio...he aprendido en mi alma a tener paciencia, en mi corazón a ser más comprensiva, en mi mente a priorizar, en mi cuerpo a vivir con ansiedad - esto es lo que más me ha costado -.
Hoy puedo decir con absoluta convicción que no se que es lo que espero y quiero...es difícil no saber que se quiere, pero así es...no lo se, hace unos años creía saber que esperaba de la vida que me gustaba y que no, pero hoy viendo lo caótica de mi vida no tengo idea de que quiero...se lo que me gusta o no y eso puede esbozarme una idea de lo que me gustaría, pero estoy tan decepcionada y desilusionada...de mi, pero sin caer en el error de la culpa o depresión.. que quizás aquello que he evitado toda mi vida por no corresponderse con mi personalidad...quizás eso si hoy se me presenta lo invito a pasar y termina siendo lo que me de felicidad, no hablo de parejas... hablo de romper mis paradigmas, de enfrentarme a aquello que es contrario a mi aparentemente pero consciente de que todos somos iguales, se que en el fondo de cada uno subyace un antítesis de nosotros mismos..que pensamientos tan locos tengo ahora, pero ni me voy a disculpar conmigo, es lo que siento aunque no sea lo que piense...pero siempre ha escrito mi corazón no mi cabeza...

Mujer soltera con 3 hijos y 2 perros NO busca..

...nada corriente, no busco entradas elegantes con salidas vergonzosas, no busco sonrisas con prisas y dudas perennes, no busco abrazos cálidos en almas frías, no busco cuerpos vigorosos y corazones cansados, no busco noches acrobáticas y mañanas agotadoras, no busco llegar a un destino sin antes disfrutar del viaje, no busco ser de una manera o de otra solo ser quien soy, no busco... porque si lo hago no te encontraré

Miedos

Vi a lo lejos los nubarrones,pero pensé en que sortearíamos a la tormenta, continué conduciendo,observando de vez en cuando como los mios,el y los niños vencidos por tan largo viaje dormían. La carretera era estupenda,unas largas rectas con pocas curvas y las que habian poco cerradas...coloque el cd de música clasica y disfrutaba de Bach,sin quitar los ojos de la carretera, frente a mi,debajo del espejo retrovisor se mecía suavemente,el rosario de la Virgen de Guadalupe,que mi mamá me habia regalado en la última navidad... Realmente estabamos contentos en ese viaje,habiamos tenidos unas pequeños problemas mecánicos antes de emprenderlo pero lo habiamos solucionado...eso creiamos.
De pronto empezó a oscurecer y el olor a tierra mojada lo podiamos sentir,salió un cervatilo,a la carretera y esto hizo que pegara un volantazo para esquivarlo,el despertó asustado al igual que los niños,pero estos últimos volvieron a dormirse.Sin embargo el insistió en que seguiria conduciendo , yo empezaba a sentirme fatigada por la tensión de llegar antes que la tormenta,el susto con el cervatillo... asi que deje en sus manos mi coche. Cambiamos la música y colocamos la radio para escuchar flamenco,yo contemplaba el paisaje y de vez en cuando veia que los niños seguian durmiendo....de pronto el golpeteo de la cruz al final del rosario contra el cristal sonaba muy fuerte,debido a que la carretera cambiaba y se volvia mas rustica...empece a ver las primeras gotas,sobrel cristal que cada vez se empañaba mas por nuestras respiraciones...sentí miedo,baje todo el volumen de la radio y mis ojos abiertos como platos trataban de visualizar y captar cualquier movimiento en el bosque,alguna rama que cayera,algun animal,que saliera,algun ruido de otro coche...pero nada.. solo lluvia intensa..los niños se despertaron y se asustaron...acaso nos habiamos perdido? En que momento nos salimos de la carretera,estaba oscureciendo y ya mi vista me jugaba una mala pasada,veia borroso y la ansiedad y los nervios se adueñaban de mi..era ilógico era adulta,como iba a sentir miedo,pero si era eso...yo había insistido en hacer ese viaje a pesar de las fallas,a pesar de no conocer la carretera y ahora nos encontrabamos bajo una tormenta,perdidos en una carretera secundaria solitaria,con hambre,pues tenia previsto llegar antes y habiamos consumido lo que llevabamos...y la lluvia no nos dejaba ver mas alla del cristal...decidí no luchar más con mis miedos sentirlos y asumir que aunque estábamos perdidos Dios nos indicaría el camino...