Come ama reza

Ayer me decía una clienta especial, de esas que me gustan...práctica, sincera, fuerte, dulce, inteligente...en fin decia: " te dijeron que no te querían? " y yo: si ..."pues nada ...tu tampoco lo quieras!! Ya, se acabó...no lo quieras más!!

Y tiene razón como voy a llorar por alguien que no me quiere...ahora entiendo que es lo mismo que me han dicho todos pero no los oía, sin embargo al no esperarme nada de ella lo obtuve..un gran consejo...asi que a tener un rollito con mis espaguetis de hoy ;) y si.. ya no lo quiero!!

...que el viento me despeine

Bueno después de releer las entradas de hoy y pensar que víctimismo y al mismo tiempo que cruel verdugo soy conmigo misma, me rio con mis hijos grandes de lo profunda que pueden llegar a ser las letras, acto seguido terminan riéndose de mi y yo con ellos...mientras el bebé juega con el elefante y elefantito a quienes me hace besar durante minutos...besos... elefante elefantito y bebé..y vuelta a empezar...subimos a mi habitación, donde hace 2 noches ubiqué la minicadena en mi mesilla de noche y comienza a sonar un CD que me regalaron con música de finales de los 80 y principios de los 90...muy bueno y en una tarde fresca como esta..escribir desde mi cama escuchando música suave y viendo a mi prole cada uno en lo suyo, me da tranquilidad.
Como quiero pensar en cosas alegres divertidas...para compensar el "otro lado", pongo a volar mi imaginación y atraigo -eso espero- todo aquello que me gustaría hacer y por circunstancias no lo he hecho o por dejada..Las cosas como son...
Quiero bucear nuevamente, si si! Quiero sumergirme en las aguas y perder la noción del tiempo, quiero conducir durante horas y horas, sin un destino ...coger una carretera secundaria y fijar una dirección convencida que no hay destino al que llegar, quiero ir a una boda, bautizo, despedida de solteros, aniversario...cualquier cosa que implique ilusionarme con hacerme un cambio de look, verme distinta no porque no me guste sino que quiero aventurar...quiero viajar en moto y que el viento me despeine ...quiero dormirme en una hamaca, ir a una finca hacer una parrilla tomarme unas cervezas, reírme hasta no parar y hacer la siesta en una hamaca, quiero irme de concierto desde los 15 no he vuelto a ir...quiero desmelenarme, gritar, cantar a toda voz, quiero conocer gente peculiar, distinta a mi...quiero y esto con pinzas.. quiero no tener responsabilidades por un rato, no hacer las cosas bien, no preocuparme de nada ni nadie, solo un rato..Una tarde, una noche, un día..No más...

Escribir...soltar, escarbar, drenar, soñar, conversar,acompañarme,...escribir

Acá estoy...vuelvo a escribir públicamente después de años... las 3 entradas anteriores eran borradores...en su momento al terminarlas no se publicaron, sospecho que no quería vaticinar acontecimientos...he vivido sumergida en un mundo que solo yo viví, he reído, he disfrutado, he trabajado, he amado... he dado vida, pero también he peleado, he gritado, he llorado, he sacado las cosas de quicio...he aprendido en mi alma a tener paciencia, en mi corazón a ser más comprensiva, en mi mente a priorizar, en mi cuerpo a vivir con ansiedad - esto es lo que más me ha costado -.
Hoy puedo decir con absoluta convicción que no se que es lo que espero y quiero...es difícil no saber que se quiere, pero así es...no lo se, hace unos años creía saber que esperaba de la vida que me gustaba y que no, pero hoy viendo lo caótica de mi vida no tengo idea de que quiero...se lo que me gusta o no y eso puede esbozarme una idea de lo que me gustaría, pero estoy tan decepcionada y desilusionada...de mi, pero sin caer en el error de la culpa o depresión.. que quizás aquello que he evitado toda mi vida por no corresponderse con mi personalidad...quizás eso si hoy se me presenta lo invito a pasar y termina siendo lo que me de felicidad, no hablo de parejas... hablo de romper mis paradigmas, de enfrentarme a aquello que es contrario a mi aparentemente pero consciente de que todos somos iguales, se que en el fondo de cada uno subyace un antítesis de nosotros mismos..que pensamientos tan locos tengo ahora, pero ni me voy a disculpar conmigo, es lo que siento aunque no sea lo que piense...pero siempre ha escrito mi corazón no mi cabeza...

Mujer soltera con 3 hijos y 2 perros NO busca..

...nada corriente, no busco entradas elegantes con salidas vergonzosas, no busco sonrisas con prisas y dudas perennes, no busco abrazos cálidos en almas frías, no busco cuerpos vigorosos y corazones cansados, no busco noches acrobáticas y mañanas agotadoras, no busco llegar a un destino sin antes disfrutar del viaje, no busco ser de una manera o de otra solo ser quien soy, no busco... porque si lo hago no te encontraré

Miedos

Vi a lo lejos los nubarrones,pero pensé en que sortearíamos a la tormenta, continué conduciendo,observando de vez en cuando como los mios,el y los niños vencidos por tan largo viaje dormían. La carretera era estupenda,unas largas rectas con pocas curvas y las que habian poco cerradas...coloque el cd de música clasica y disfrutaba de Bach,sin quitar los ojos de la carretera, frente a mi,debajo del espejo retrovisor se mecía suavemente,el rosario de la Virgen de Guadalupe,que mi mamá me habia regalado en la última navidad... Realmente estabamos contentos en ese viaje,habiamos tenidos unas pequeños problemas mecánicos antes de emprenderlo pero lo habiamos solucionado...eso creiamos.
De pronto empezó a oscurecer y el olor a tierra mojada lo podiamos sentir,salió un cervatilo,a la carretera y esto hizo que pegara un volantazo para esquivarlo,el despertó asustado al igual que los niños,pero estos últimos volvieron a dormirse.Sin embargo el insistió en que seguiria conduciendo , yo empezaba a sentirme fatigada por la tensión de llegar antes que la tormenta,el susto con el cervatillo... asi que deje en sus manos mi coche. Cambiamos la música y colocamos la radio para escuchar flamenco,yo contemplaba el paisaje y de vez en cuando veia que los niños seguian durmiendo....de pronto el golpeteo de la cruz al final del rosario contra el cristal sonaba muy fuerte,debido a que la carretera cambiaba y se volvia mas rustica...empece a ver las primeras gotas,sobrel cristal que cada vez se empañaba mas por nuestras respiraciones...sentí miedo,baje todo el volumen de la radio y mis ojos abiertos como platos trataban de visualizar y captar cualquier movimiento en el bosque,alguna rama que cayera,algun animal,que saliera,algun ruido de otro coche...pero nada.. solo lluvia intensa..los niños se despertaron y se asustaron...acaso nos habiamos perdido? En que momento nos salimos de la carretera,estaba oscureciendo y ya mi vista me jugaba una mala pasada,veia borroso y la ansiedad y los nervios se adueñaban de mi..era ilógico era adulta,como iba a sentir miedo,pero si era eso...yo había insistido en hacer ese viaje a pesar de las fallas,a pesar de no conocer la carretera y ahora nos encontrabamos bajo una tormenta,perdidos en una carretera secundaria solitaria,con hambre,pues tenia previsto llegar antes y habiamos consumido lo que llevabamos...y la lluvia no nos dejaba ver mas alla del cristal...decidí no luchar más con mis miedos sentirlos y asumir que aunque estábamos perdidos Dios nos indicaría el camino...

Rota

Letras ayudadme!... ayudadme a desahogar este dolor...
ayudadme a sacar la impotencia que se quedó paralizada entre mi alma y mi cuerpo,
brotad de mi interior con la fuerza que me queda,
plasmad la sorpresa de sentirme cobardemente abandonada, sola y humillada,
emerged de mi cerebro pero venid de mi corazón,
sed fuerte mucho mas que yo,
encontradme para no tener que buscaros,
consoladme que me han herido a traición,
rescatadme de esta confusión de emociones,
juntaros para darle sentido a mi oración,
habladme que solo hay silencio en mi interior,
arropadme que el frio esta calando mis huesos,
recordadme quien soy,
acompañadme en voz baja pero haceros presente
...sois mi armadura, sois mi refugio, sois yo en mi mas pura expresión, sois mi conciencia, sois mi memoria, sois mi experiencia, sois mi don, sois Dios.

GIGANTE CHIQUITO. HIJO MÍO...te amo

Hace 16 años, un día como hoy a las 9:35 am, nació mi hijo...su primer llanto como el de todo bebe que nace llenó de vida ese quirofano y su calor junto a mi pecho cuando me lo entregaron me desbordó de amor.

Preludio

Cierra los ojos... escucha.. deja que te lleve,los pensamientos desaparecen...
solo quedas tu
puedes volar...viajas...
sientes la brisa en la cara?
oyes al viento?
disfruta...

Te abrazo,te giras, no me ves... me sientes...
te observo y sonrío,
apoyo mi cabeza en tu hombro...
me acuesto a tu lado y se eriza tu piel, te abrigo...
me convierto en agua y me estanco en tus ojos...
bajo por tu garganta y atraco en tus cuerdas... me vuelvo un suspiro
soy enredadera que trepa tus sentidos...
Ahora soy la risa y retumbo en tus oídos
soy la luz del alba que se cuela entre tus ojos,
soy el olor a mar que sentiste al despertar,
soy leña que abrasa tu corazón,
sigue viajando...

Sacudo los arboles y te regalo el sonido,

me convierto en lluvia y borro tus huellas...
te hablo..no me oyes...me buscas
soy la gaviota que ves en la playa,
soy el carmesí de las rosas,
soy el trueno que te sacude,
soy el frío en tus manos,
soy  debilidad...
soy  fuerza...
soy el atardecer con barcas en el mar
soy música...soy poesía...soy amor y soy para ti

Milagros

El poder del pensamiento

 Ayer vi, emocionada las imágenes donde Rubén Limardo ganaba la medalla de oro en Esgrima, en las olimpíadas de Londres 2012, comparto la alegría de él, de su familia y por supuesto de mi país...Venezuela.

Pero al margen de su triunfo deportivo, en sus palabras de agradecimiento siempre estuvo presente su madre, quien desafortunadamente falleció pero a quien agradeció de una manera sorprendente para mi el haberlo enseñado a "controlar sus pensamientos" y haberle dado el ejemplo de luchar por lo que uno desea, al igual que la mía.

Desde que escuché esas palabras no he parado de darle vuelta a la importancia que tiene enseñar a nuestros hijos a "controlar sus pensamientos", educarlos bajo esta premisa, desechar los pensamientos negativos y concentrarnos en los positivos, es toda una formación en la que hay que ser disciplinados.

El pasado diciembre tuve la oportunidad de conversar con miembros de mi familia sobre esto y pensando que por "Sus frutos los conoceréis" aquellos que viven de acuerdo a esta filosofía de vida, llevan una vida próspera y feliz, me doy cuenta que no basta con que lo hagamos a veces sino en ser perseverantes y perfeccionarlo, pero mejor aún es necesario transmitirle la importancia de esto a quienes vienen detrás de nosotros.

Todo aquello que alguna vez he visualizado positivo o negativo lo he visto materializarse, todos hemos escuchado del poder del pensamiento, algunos le hemos dado importancia aunque quizás no nos hemos aplicado lo suficiente, otros en cambio lo han rechazado por considerar que es un pensamiento ingenuo de la "New age", yo solo puedo hablar por mi, cada vez que he visualizado, creído y sentido apasionadamente algo, esto se ha materializado.

Mi principal labor en esta vida es ser feliz y me hace feliz la creencia absoluta que mis hijos tendrán una vida feliz y próspera, por lo que después de escuchar estas palabras en la boca de un medallista olímpico no me queda otra que empezar a trazarme un plan de acción  más para ayudar a mis niños a desarrollarse.

Milagros.

Soñar para crear

He tenido tiempo para mirar atrás y unir puntos, no creo en la casualidad, por lo tanto se me hace fácil ver la sincronicidad de los acontecimientos en mi vida... ver como todo está unido, como todo tiene su momento, constatar que todo tiene su razón de ser, para mí, esa forma de ver el día a día es gratificante y esperanzador, de esa manera podríamos tomarnos la vida con más calma, confieso que aunque sé esto, no siempre me resulta  fácil llevarlo a la práctica. 

No recuerdo exactamente cuando comencé a escribir con placer, sé que tenía entre 9 y 13 años y deduzco que en esa edad, porque lo que si recuerdo es que lo hice en un piso donde vivimos solo 4 años, eran poemas y pequeños relatos, pero lo mejor era que al releerlos me gustaban...algo en mí vibraba, luego, supongo que por la adolescencia lo deje de lado, pero de alguna manera siempre estuvo presente, en las cartas que les escribía a mis amigas, a mis novios, las tarjetas de felicitación que entregaba , no era simplemente escribir, era hurgar en mí y plasmarlo sobre el papel.

Como a toda persona que le gusta escribir, alguna vez me ha pasado por la cabeza la idea de escribir un libro, pero lo veía lejano...y me decía a mi misma los sueños...sueños son, algún día lo haré, más adelante... y de esa manera he ido postergando mi sueño.

Sé que he estando excusándome por miedo, miedo a la crítica, y ese miedo ha saboteado una de las cosas que más me apasionan en la vida, cuando he intentado escribir algún relato o novela y llevo algunas páginas, he pensado si a los demás les gustará y me digo a fulano sí, a mengano no, a aquel quizás y entonces desconecto porque ya no lo hago con mi alma sino con mi mente y definitivamente eso se nota en todo lo que uno hace...así que termina siendo otro borrador.

Les digo esto, porque todos tenemos sueños y a veces vamos postergándolos o renunciado a ellos por miedo y no hay nada que se disfrute más que hacer aquello que nos apasiona, nos resignamos a dejar de lado nuestros sueños y de esa manera vamos sumergiéndonos en una vida en la que siempre nos faltará algo y ese algo es la herencia mas grande que tenemos...el poder de la creación.

"Si has construido un castillo en el aire, no has perdido el tiempo, es allí donde debería estar. Ahora debes construir los cimientos debajo de él."

George Bernard Shaw (1856-1950)

Buenas noches,

Milagros

Mira más allá de lo que ves...

De afuera hacia adentro, del ruido al silencio, del cuerpo al alma, de mi yo exterior a mi yo interior, busco mis momentos, mi espacio, donde el egoísmo pareciera reinar, pero sería injusto calificarme así, porque es el mejor reencuentro....ese que necesariamente hago conmigo misma, esos momentos en que hago un alto a todo y a todos y me escucho a mí.

Hay veces que estoy tan distraída con el ruido, los pensamientos, el día a día que no me doy cuenta que una parte de mí, me está hablando, me dice que hay algo que no está bien, pero no sé exactamente lo que es...sigo adelante, saboteando mi mejor relación, esa que tengo conmigo misma, esa que se manifiesta con mi intuición, esa que por naturaleza nos aleja del peligro, esa que me dice que por más que me esfuerce no me siento cómoda en un determinado lugar...hasta que hago un alto y me escucho...

He aprendido a no buscar afuera lo que sé que vive adentro.

He aprendido que cada vez son "menos" las cosas que me llenan y "más" las miradas de quienes quiero,

He aprendido que las palabras no me hieren, pero los silencios sí...

...que una sonrisa, puede darme cobijo,

que la confianza que intentamos transmitir genera responsabilidad,

que un adulto es más vulnerable que un niño,

que la brisa que me roza la cara "siempre" es placentera, 

que mis pies no han caminado lo suficiente...

....He aprendido que escuchar y oír no son sinónimos,

pero sobre todo he aprendido a MIRAR MÁS ALLÁ DE LO QUE SE VE.

Milagros

Madrid

...Estoy emocionada, 6 meses más tarde inicio el 2012 en el blog...tanto que contaros...así que dejaré que las palabras broten y los sentimientos florezcan.
Les escribo desde Madrid....
Hace un poco más de 4 meses nos mudamos a Madrid...Madrid, la bella Madrid...la que me huele a Navidad siempre, la que me mostró por primera vez los cambios de estación...sus colores, la que me encantó desde que la conocí.
Su "Gran Vía"...que me agitó el espíritu...
Su "Casa de Campo"que me regaló el cumpleaños de mi Clau,
Su "Puente de Vallecas" donde esperé a mi  amiga Bea,
Su "Cercanías" que me lleva cada día a mi trabajo,
Su "Vicente Calderón" que me estremeció el cuerpo con cada gol de Atletico,
Su "Calle de Alcalá" con mi amigo Luis Fernando,
Su "Sol" donde ví que Carlitos no era un niño... era un hombre ya,
Getafe, donde el "Jamala" del frutero siempre me confunde con Colombiana, porque compro queso para arepas
"Lar dos" la hora en que salgo a comer,
" la Plaza de España" con su "Quijote y Sancho Panza",
Sus terrazas de verano con su "Cervecita eterna y sus tapas",
Su "Palacio Real" donde lo único malo es no ser Reina.
Madrid la que me mucho me ha dado, y sin ser malagradecida yo espero más que dinero de la vida...así que seguiré buscando, ese lugar que sé que me espera y que cada día apunta más hacia el sur.

Milagros.

38 ya....

...Miercoles 19/10 6:50 am: Cumpleaños feliz te deseamos a ti, cumpleaños mami, cumpleaños feliz...me estiro en mi cama, los abrazo a los dos, una caja preciosa roja esconde su regalo...Ohhh que sorpresa!!! un móvil...no, no, una BB - Yo, que paso de esos aparatos- que lindo!! te gusta?? siiiiiiii.....mas besos y abrazos, Dani y Clau se quedan conmigo un rato más en la cama..les acaricio el pelo, los miro, mientras duermen 15 minutos más....a ducharse mientras preparo desayuno y se van...me quedo cual niña mirando mi nuevo móvil...que lindos mis hijos!!...

...10:00 am, llega Enrique con su regalo - Hecho por él- ( me encanta , se lo curró jajaja) SORPRESA!! ....me encanta...

1.00 pm...llamada de mi mamá...-tan bella- sus mejores deseos, - estoy segura que a esos Dios le da prioridad- , conversación con mi hermana...intercambio de felicitaciones (cumple el dia antes), felicitación de mi papá...conclusión: quiero estar con ellos YA!!

2.00 pm...recogida de los niños en el cole para pasar la tarde juntos...almuerzo rico hecho por mi señor y no estoy hablando de Dios, busqueda de la tarta...inicio de nuestra fiesta para 4, brindis con cervecita...pero continué con limonada, tapitas y tapitas...pinchos buenisimos de pollo, cremitas para untar pancito hechas por mi Clau...juegos de cartas, magia y poco más....facebook, @mail... emoción y alegría al responder cada una de las felicitaciones, a lo largo del día...

7:00 pm llamada de mi amiga Yenny de Vzla...por lo menos 40 minutos, llamadas entrantes por el móvil nuevo pero que no se escuchaban..mi familia de Vzla

8.00pm Llamada de mi hermano al tlf de Enrique...pues el otro no se escuchaba(ya lo dije)...risa y risa..sobre todo con la cercanía de los 40...el tiene 31...ya verá que rápido llega aquí jajaja

10.00 pm Cumpleaños felíz al estilo español...la tarta divina...

11.00 pm ...a la cama a soñar con los angelitos..especialmente yo ;)

Y así llegué a mis 38 años, haciendo un balance, FELIZ, QUERIDA, RECORDADA Y AGRADECIDA A DIOS....

feliz cumple hermana

Photo album generated with Smilebox

La Rosa y el Principito

"Sois bellas, pero estáis vacías -les dijo- todavía. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. ...Pero ella sola es más importante que todas vosotras, puesto que es ella la rosa a quien he regado. Puesto que es ella la rosa a quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa a quien abrigué con el biombo. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres que se hicieron mariposas). Puesto que es ella la rosa a quien escuché quejarse, o alabarse, o aun, algunas veces, callarse. Puesto que ella es mi rosa." Antoine de Saint-Exupéry

A 10 años de tu partida...

Siempre serás mi rosa abuela...

Bendición.

Milagros

Papá...

... hay veces que olvido llamar y a veces cuando lo hago, por las prisas olvido decirte lo mucho que te quiero, que te necesito, lo mucho que te admiro y lo segura que me siento por saberme querida por ti.

No quiero que te preocupes, estoy bien...solo que te he tenido en la mente todo el dia, recordando tantos momentos juntos, mis dias de cole, las lecciones de bici, de patineta, de trompo, de papagayos...jajaja- una sonrisa en medio de lágrimas de nostalgia-...esos tiempos...los carritos chocones, ahhh las sillas voladoras..como me gustaban recuerdas?,tantos momentos papi...tantas conversaciones, tantas enseñanzas, tantas vivencias...vienen tantos recuerdos , las clases de organo, mis obras de teatro...tu de expectador siempre...mis practicas de volleyball y mi papá el más moderno de todos, cuando llegabas a buscarme te ponías a jugar tambien, mi graduación, tu llevandome del brazo, orgullosos los dos, mis primeras lágrimas por amor, las segundas, las terceras jajajaja...mis arranques y tu paciencia, tus paseos, tu mano agarrando la mía en la camilla frente al quirofano, el dia del nacimiento de mi Dani...mi miedo y tu fé...tus bendiciones...

Te quiero papi, eres tan importante en mi vida, has sido, eres y serás ese puerto seguro donde siempre atracaré, ese refugio para mi espiritu...solo quien ha tenido un padre-amigo como nosotros, puede entender, el amor y admiración que te tengo..he sido bendecida con tantos y tan buenos regalos en mi vida- mi familia ante nada- pero una de mis mayores bendiciones eres tu, quisiera poder describir todo lo que siento por ti, pero me quedo sin palabras, quise buscar una canción espero que te guste...

Como ves, estas grabado en mi memoria ahora mucho más en mi corazón, eres mi remanso de paz papi. ..papi aunque la distancia me adormezca, aunque el trajin de la vida nos meta prisa, te quiero, te extraño y te necesito.

Bendito seas papá...
Bendición.

20 meses

Andalucía GRACIAS por regalarme...la calma del Mediterráneo, la pasión de los gitanos, la determinación de un carácter firme y la fuerza del corazón en uno de tus hijos.

Llegó el verano y junto a el, el descanso... nuestros dias de piscina, las competencias bajo el agua, los clavados desde tus hombros, las risas de mis niños, los juegos en las tardes, tus brazos fuertes cobijandome...los momentos de "consejo familiar"...y nuestros momentos.

...es que te quiero tanto quillo!!!

El niño de mis ojos...20 meses

Vincent...este mundo no se hizo para alguien tan bello como tú

Uno no pinta siempre lo que ve, sino lo que siente". Vincent Van Gogh

Vincent Van Gogh

Debatirse entre momentos de lucidez y momentos de locura, es una de las cosas más difíciles para cualquier mortal.

Quien eres realmente?.

Hace muchos años conocí a Iván, un amigo que como Van Gogh vivió entre dos mundos, cuando he leído algunas de las cartas de Vincent a su hermano Theo, he visto reflejado a mi querido amigo Iván, quién nos dejó al partirse su corazón tras una serie de multiples crisis, el miedo a la repetición de las crisis, lo atormentaban...su incapacidad e impotencia por no poder controlar su psiquis, su dolor por amar a su familia(mujer e hijo de 5 años) pero no estar disponible siempre para ellos...su precariedad económica motivada por la inestabilidad emocional.

Y quizás eso fué lo que me unió a Ivan, descubrí y compartí con él, sus dibujos en cristales rotos encontrados en la calle, o en los cartones que cualquiera deshechara, su necesidad de crear, de mostrar su alma, de interpretar la oscuridad y el miedo a través de las sombras y a través de sus soles con rayos gruesos de luz...su alegría.

Era un niño en el cuerpo de un gigante - 1.90 y 130Kg -, pero, ¿que es un artista? sino, un niño ansioso por crear y plasmar en su obra, el mundo en el que vive...su mundo.

No quiero decir con esto que todo loco sea un artista, pero estoy casi convencida que todo artista tiene mucho de loco...el artista tiene una sensibilidad ESPECIAL que quizás lo haga susceptible a enfermedades psíquicas y/o trastornos psicológicos.

Vicent Van Gogh, un artista, un alma atormentada, un soñador romántico, un ser ingenuo, un autodidacta guiado por su intuición...me hace pensar que no puedo separar la obra del artista...para mi, EL ARTISTA, ES LA MEJOR OBRA.

Descansa Vincent,

Donde la soledad no duele

y el alma se reconforta...

donde el amor te cobija

y una mirada te comprende,

allí donde mis sueños te tienen...

...mi corazón te acompaña.

Milagros

Wolfgang Amadeus Mozart

Buenas noches,

Hace una noche espléndida en Tenerife, me encuentro en mi habitación, disfrutando de dos de mis mayores placeres, escribir mientras escucho música... acompañada de un buen vino tinto y un cigarrito...en casa todos duermen ajenos a mi éxtasis, después de un día normal, nada como una noche excepcional.

Este es y será uno de mis post favoritos, lo sé. Ahora mismo me siento tocando el cielo, ojalá pudiera transmitirles con mis letras lo que siento esta noche...los contagiaría de este estado de quietud y paz en el que me encuentro, dejarían a un lado las preocupaciones y el estrés del día...les confieso que me ha costado elegir que pieza me gusta más para insertar en el post...me debatía entre Beethoven-5th symphony, 9th Symphony - y Mozart - Andante 21, Symphony 40- finalmente como quien sabe la respuesta desde un principio pero no quiere herir susceptibilidades, me decanté fielmente por Mozart...mi compositor favorito.

La música, toda en general, tiene la particularidad de hacernos soñar, de hacernos viajar en el tiempo, mientras nos trae recuerdos y vivencias actuales, la música nos revive emociones pasadas , olores, sabores y sentimientos que por alguna razón asociamos a ella.

Pero la música clásica para una soñadora como yo, es imprescindible, nada como sentir que no hay ruido, que no hay palabras, que no hay historia dentro de esa canción y que podemos inventarnos una, ponerle música a los recuerdos...al presente...al futuro.

Compositores? muchos....buenos? todos...solo por el hecho de crear, de saber unir notas, de melodizar sentimientos... de impregnar su estilo para que nos reconozcamos en él, de hacernos tararear su creación...pero genios de la música.?..pocos!!, con ellos no tarareamos su música, su contenido afectivo es demasiado grande, podemos ver su alma a través de ella, entonces ocurre el enamoramiento...su música se adueña de nosostros, nos hace suyo, nos observa, nos sonríe, nos acaricia, nos reta, nos recita, nos conduce hasta su misma creación...y una vez allí, la deseamos, la sentimos, la amamos y ya nunca más querremos separarnos de ella.

He visto a mi hijo disfrutar la siguiente sinfonía, una y otra vez en su habitación, con los ojos cerrados y expresión de satisfacción en su rostro, no puede ser casualidad...una vez que la escuchas te enamora.

Viena, finales del siglo XVIII

Un joven alemán de 17 años Ludwig Van Beethoven llega a Viena en búsqueda del Maestro Wolfgang Amadeus Mozart quien cuenta para ese momento con 31 años... en un encuentro fugaz, el joven le rinde homenaje al maestro tocando para él...Mozart no muy convencido, porque siente que todo está ensayado le pide que improvise, a lo que el joven accede y lo impresiona...Mozart, trás su interpretación solo comenta " Recuerden este nombre, ya que este joven hará hablar al mundo".

"No me interesa la alabanza o crítica, me basta con seguir mis propios sentimientos". W.A.Mozart


...después de escucharlo solo me queda...soñar con los ángeles.

Milagros.