No era solo ansiedad..era Tdah

Buenas tardes, Mucho tiempo sin escribir al mundo desde lo más profundo de mi. Han pasado, 2 años y medios del diagnóstico de TDAH, después del de mi hijo menor. En ese momento sentí alivio, saber que muchas de mis acciones, reacciones, mi sensibilidad a la que yo me refería como soy muy " delicada" y otr@s como " contigo hay que hablar, como si uno caminara sobre huevos" tenian una explicación lógica. Lógica, que mas de una vez en su defensa me ha hecho ver como necia y terca, pero una simple explicación no era suficiente para calmar esa intuición de esto no me cuadra, o por qué no lo pueden ver si es tan "lógico"...en fin al principio alivio, luego, angustia y necesidad de saber todo sobre el tdah / adhd por mi niño, que en ese momento tenía solo 8 años y ya habia conocido en el cole, la ansiedad mala, porque hay una buena, esa la conocemos. Es dificil explicar algo que no se ve, que se siente, como la empatia o super empatía por ejemplo, si te pones en el lugar del otro, pero al punto de necesitar ayudarle sin haberte pedido ayuda? aún asi, te duele tanto el sufrimiento ajeno, o te emocionas tanto con la alegria ajena, parece una tontería, pero cuando esos extremos, te dejan agotada, tristeza o alegria, como se explica eso.. Mis multas de tráfico, por poco, pero exceso de velocidad al fin y al cabo, todos los meses multas, "tengo" que responder ese whatsapp, email, o llamada...pero mañana, y ese mañana por vergüenza pasan meses, años .. Mis olvidos desde beber agua o comer (no sé como engordo), hasta citas médicas, conciertos de mi niño, llamar a mis padres, decirle a tu pareja que si, que cuando planearon algo tenias toda la intención de hacerlo o ir, pero se te olvidó y/o te comprometiste con otra cosa y/o persona, pareciera que no te importa y eres una egoista y si en parte lo eres, porque al final eso te entusiasma mas que lo que habias quedado al principio. Deficit de atención??? nooo, exceso de atención, miles de pensamientos, distracciones, sonidos, olores, sensaciones, luces, gente. Mi trabajo necesita concentración, con la ayuda del medicamento lo consigo, pero si me interrumpen, que lo hacen, o lo hago yo misma, volver a retomar cuesta, cuesta mucho...continuar donde estabas y entonces, cambias lo que estas haciendo por otra actividad, si me siento ansiosa, busco hacer algo fisico, si me siento de bajón, necesito soledad, silencio... Hay un libro que no he pedido que se llama algo asi" eres tu, soy yo, o es el tdah?, y es asi como siento, no se cuando es el tdah o yo? o el tdah y yo somos lo mismo, total es una condición. Ya defendi, entre quienes me conocian, el tdah, ahora ya no me desgasto, no es facil de comorender, porque son conductas que tenemos todos los seres humanos...como lei o escuche una vez..." todos hacemos pis" pero cuantas veces al dia tu y cuantas veces al dia yo?, es algo asi. Mientras escribo, mi mini yo, versión mejorada y con ayuda psicoeducativa semanal, yo no puedo permitirmelo, escucha a Edward Grieg conmigo y me dice necesito estar contigo, necesito sentirme acompañado, gracias a Dios me vine del trabajo, quizas por eso comencé a sentir esa ansiedad tan fuerte,trabajar y que esté solo, aunque ambos disfrutamos la soledad. Hice respiraciones, ejercicios para calmar la ansiedad, pero iba in crecendo, me eché agua en la nuca, bebi agua, pero queria estar con mi querubín, siento que me necesita y yo a él, es el que me entiende y me calma...y lo que no sabe es que lo necesito yo más a el, para regularme, con su inteligencia y sensibilidad. Impulsividad, uff tema complicado, como la ansiedad: hay una buena y una mala, la impulsividad buena, no para de hacerme crear, de buscar información, de aprender, de tener soluciones,la mala ufff interprenten mi ufff...llorar, no parar de hablar, explotar, escribir como ahora sin pararme a pensar, gracias a Dios no tengo vicios, ni he tenido, solo el cigarro y me queda poco para TENER que dejarlo, si no cuando mi nieto nazca (menos de un mes) si Dios quiere, no podré cargarlo, se lo prometi a mi hijo mayor y suelo cumplir las promesas, pero tambien suelo olvidarlas por eso ufff. Memoria de trabajo, bastante bien con la medicación, hasta que pasa el efecto, puedo perfectamente ir a la cocina por algo 10 veces y volver con cualquier cosa menos lo que iba a buscar, me da mucho coraje, ese ejemplo es trivial, pero con lo importante es lo mismo...invertir horarios, lugares, ir primero a un sitio y al llegar darme cuenta que antes tenia que ir a otro sitio..plan autómata. Tristeza - depresión??, tristeza! según la Dra de la seguridad social es depresión, no!! depresión, es no poder levantarte de la cama, no ser funcional o poco funcional, tristeza!! si, es lo que puedo reconocer en mi, tristeza de sentir que me esfuerzo mucho y no se nota, que no me siento valorada. En Fin, me voy con mi querubín a acariciarle el pelo mientras vemos algún documental o peli motivacional, y hemos llegado al acuerdo, que este año, no nos vamos a exigir más de la cuenta, tomando en cuenta, que nuestro umbral de autoexigencia es muy alto, por lo mismo, para enmascarar y también, porqué sabemos que podemos, no sabemos ser de otra manera, pero necesito aprender.

Besos mundo 🌎 Mimi Pd: Escribo desde el móvil, y cuando veo la vista preliminar, no respeta mis separaciones de texto, lo he intentado varias veces, para que las estrofas tengan el sentido con que las escribo, pero si no me vuelve a guardar los cambios, asi se queda....SOLTAR...