Esos pequeños detalles...

Melancolía

Que ganas de llorar...sin explicaciones, sin vergüenza, sin que nadie me diga nada ni me mire... que ganas de ese abrazo hasta quedarme dormida, que ganas de ternura, que ganas de sutilezas, que ganas de belleza, de arte, de puestas de sol, de un vestido, de no sentir frío..que ganas de no sentirme asi...de no recordar...de anestesiar a mi alma...de escuchar a Schubert y quedarme dormida ya...

Buenas noches

Gracias!!

No hay nada en este mundo más importante para mi que ustedes tres, no hay camino que no recorra por ustedes...ni cansancio que me detenga, no hay situación que me asuste cuando pienso en ustedes...mi amor es seguro y es para siempre, sean como sean, hagan lo que hagan...los amo!!

Mi querubín

Tengo un ángel de rizos de oro y ojos de esmeraldas
Un ángel que me acaricia el pelo mientras me contempla con dulzura cuando me tumbo junto a él en la cama..
Un ángel que me regala cada dia su mirada inocente y pura
Y me hace sentir un ser especial con su dulzura
Ese que con su voz grave se cree un hombre y pone límites...entre "sus cosas y las mías" - sonrisa cómplice-
Uno que duerme con sus piernas sobre mi cuerpo cada noche
asegurándose que estoy allí a su lado
Uno que me recibe con una alegría inmensa y un salto sobre mis brazos
...que cuando le duele algo hace que lo bese para curarse y me enternece tanto
Un ángel que vino a acompañarme en mis años maduros cuando sus hermanos se preparan para emprender solos su futuro
Un ángel que cuando se asusta me busca porque confía en mí mas que en cualquier otra persona
Un ángel que Dios me regaló como prueba de mi amor
Que superó conmigo 9 meses intensos... de caídas, miedos y accidentes...pero se aferró a mi porque es un luchador
A ti mi angel... Enrique te amo y prometo protegerte, guiarte y ayudarte a ser todo aquello que quieras ser, prometo no abandonarte nunca en ningún sentido, mi amor es una promesa en si y es para toda la vida y eternidad...

" Los sueños..sueños son"

Cuanta falta me hacía un día como el de hoy, me siento relajada serena y descansada sobre todo mentalmente, estas últimas 2 semanas me pasaron factura, se me hicieron eternas y complicadas, pero ya hoy siento que recupero mi equilibrio.

Esta tarde, luego de limpiar y comer hice la siesta y tuve un sueño freudiano...soñé que estaba en la terraza de un restaurante de comida rápida(mi día a día con mis comidas) con mis amig@s...relajados, riéndonos... hasta que se acercó otro hombre, este nos daba desconfianza a todos...llamó a uno de ellos  le dijo algo y cuando este volvió a la mesa yo con la mirada le hice señas que no confiara...que algo parecido había visto el día anterior con otra persona...de pronto en el sueño... vamos en la parte trasera de un coche...me sentía agotada, me recosté sobre el hombro de uno de mis amigos y aunque el olor de su perfume me cautivó por un segundo y el roce de su barba...esa sensación de paz, protección, tranquilidad y confianza me relajaron tanto que todo lo demás pasó a segundo plano.

Como estudiante de psicología que una vez fui tiendo a analizar todo lo concerniente a  los comportamientos... especialmente los mios, creyendo en las enseñanzas de Freud palabras más palabras menos que los sueños son emociones subconscientes que afloran en el conciente me atrevo a decir, que esta ola de inseguridad en lo personal, apoyada por lo laboral está expuesta acá...

Llevo mes y medio atravesando el luto propio del fin de una relación y  aunque en ningún momento me ha pasado por la cabeza el inicio o la búsqueda de otra persona para llenar vacios... es verdad que comienzo a sentirme sola y han sido mis amigos/ compañeros de trabajo con quienes he hecho catarsis quienes quizás sin saberlo o si, han sido ese mástil que ha sujetado mis velas y me han ayudado a navegar con mis hijos en el barco.

Cada uno de ellos, desde los más entrañables hasta los más distantes de una forma u otra han contribuido a que me mantuviera literalmente de pie y me atrevería a decir más, cada persona para bien o para mal que he conocido en este tiempo ha sido un maestro.

Claramente quienes estaban conmigo en esa mesa o coche del sueño son merecedores de mi cariño, espero y deseo que esta amistad sea tan duradera como mi tiempo en esta vida.

Aunque tengo los besos y abrazos de mis hijos estoy huérfana de los de mi familia y mis amigos en Venezuela...sé que están conmigo y no hacen más por respeto a mi solicitud de tiempo...ya es doloroso sentirme mal yo, como para que ellos sufran por mi..." el tenerlos lejos y sentirlos cerca a través de una llamada solo incrementa esa necesidad de ellos y no quiero necesitar lo que no puedo tener."

Quisiera volver a tener esa sensación del sueño, fue realmente placentera...no quiero bajar mis brazos y confiar plenamente en alguien, así me he movido hasta ahora pues nunca tuve necesidad de desconfiar, de protegerme, no había daño que me pudiera hacer alguien amado o querido por mi que pudiera ser trascendental...ahora eso cambió, no hay mayor desilusión que la que te causa alguien en quien confías ciegamente...le ley del karma se manifestó y aunque ya había aprendido la lección  hace 8 años, dejó pasar el tiempo y me dió una buena sacudida...tomo lo que me corresponde y continúo mi camino...

Buenas noches

Como me dijo Ro..." los sueños, sueños son" Calderón de la Barca

Un pasito más...

No te rindas
" Aunque el frio queme
aunque el miedo muerda
Aunque el sol se ponga y se calle el viento"  M. Benedetti

Perdoname mi querida yo

Mimi...te deje de lado tantas veces, lo preferí a el en lugar de ti, admiré sus ojos, sus manos y no me fijé en los tuyos... que lloraban o estaban vacías, le di tantos regalos y a ti te prive de tanto...permití que te machacará y no te cuidé...te deje de lado...por esto y tantas cosas más...lo siento, realmente lo siento, no volverá a ocurrir...

Sensibilidad a flor de piel

Cómo duele sentir miedo...a lo largo del dia vienen momentos en los que pienso en algo, escucho algo y sin quererlo entro en alerta, es una herida latente que ni siquiera ha empezado a cicatrizar y que llevo expuesta para que se seque, pero esta ahí, cualquier roce por pequeño que sea sobre ella me lastima, me siento tan insegura que casi prefiero evitar  pensar en ello y lo llevo peor cuando los demás se dan cuenta que tengo un problema de autoestima...no se por donde empezar a pegar los trozos, los veo regados por todas partes, intento organizarlos ... buscarle forma, recordar como era y quizás ahí está el error nunca volverán a ser igual...con el tiempo quedara una pequeña cicatriz  que me recordará esta batalla...

Me doy cuenta que tengo mucha experiencia en muchas facetas de mi vida...pero hay una que me aterra ahora, no me sé mover en ella..