No era solo ansiedad..era Tdah

Buenas tardes, Mucho tiempo sin escribir al mundo desde lo más profundo de mi. Han pasado, 2 años y medios del diagnóstico de TDAH, después del de mi hijo menor. En ese momento sentí alivio, saber que muchas de mis acciones, reacciones, mi sensibilidad a la que yo me refería como soy muy " delicada" y otr@s como " contigo hay que hablar, como si uno caminara sobre huevos" tenian una explicación lógica. Lógica, que mas de una vez en su defensa me ha hecho ver como necia y terca, pero una simple explicación no era suficiente para calmar esa intuición de esto no me cuadra, o por qué no lo pueden ver si es tan "lógico"...en fin al principio alivio, luego, angustia y necesidad de saber todo sobre el tdah / adhd por mi niño, que en ese momento tenía solo 8 años y ya habia conocido en el cole, la ansiedad mala, porque hay una buena, esa la conocemos. Es dificil explicar algo que no se ve, que se siente, como la empatia o super empatía por ejemplo, si te pones en el lugar del otro, pero al punto de necesitar ayudarle sin haberte pedido ayuda? aún asi, te duele tanto el sufrimiento ajeno, o te emocionas tanto con la alegria ajena, parece una tontería, pero cuando esos extremos, te dejan agotada, tristeza o alegria, como se explica eso.. Mis multas de tráfico, por poco, pero exceso de velocidad al fin y al cabo, todos los meses multas, "tengo" que responder ese whatsapp, email, o llamada...pero mañana, y ese mañana por vergüenza pasan meses, años .. Mis olvidos desde beber agua o comer (no sé como engordo), hasta citas médicas, conciertos de mi niño, llamar a mis padres, decirle a tu pareja que si, que cuando planearon algo tenias toda la intención de hacerlo o ir, pero se te olvidó y/o te comprometiste con otra cosa y/o persona, pareciera que no te importa y eres una egoista y si en parte lo eres, porque al final eso te entusiasma mas que lo que habias quedado al principio. Deficit de atención??? nooo, exceso de atención, miles de pensamientos, distracciones, sonidos, olores, sensaciones, luces, gente. Mi trabajo necesita concentración, con la ayuda del medicamento lo consigo, pero si me interrumpen, que lo hacen, o lo hago yo misma, volver a retomar cuesta, cuesta mucho...continuar donde estabas y entonces, cambias lo que estas haciendo por otra actividad, si me siento ansiosa, busco hacer algo fisico, si me siento de bajón, necesito soledad, silencio... Hay un libro que no he pedido que se llama algo asi" eres tu, soy yo, o es el tdah?, y es asi como siento, no se cuando es el tdah o yo? o el tdah y yo somos lo mismo, total es una condición. Ya defendi, entre quienes me conocian, el tdah, ahora ya no me desgasto, no es facil de comorender, porque son conductas que tenemos todos los seres humanos...como lei o escuche una vez..." todos hacemos pis" pero cuantas veces al dia tu y cuantas veces al dia yo?, es algo asi. Mientras escribo, mi mini yo, versión mejorada y con ayuda psicoeducativa semanal, yo no puedo permitirmelo, escucha a Edward Grieg conmigo y me dice necesito estar contigo, necesito sentirme acompañado, gracias a Dios me vine del trabajo, quizas por eso comencé a sentir esa ansiedad tan fuerte,trabajar y que esté solo, aunque ambos disfrutamos la soledad. Hice respiraciones, ejercicios para calmar la ansiedad, pero iba in crecendo, me eché agua en la nuca, bebi agua, pero queria estar con mi querubín, siento que me necesita y yo a él, es el que me entiende y me calma...y lo que no sabe es que lo necesito yo más a el, para regularme, con su inteligencia y sensibilidad. Impulsividad, uff tema complicado, como la ansiedad: hay una buena y una mala, la impulsividad buena, no para de hacerme crear, de buscar información, de aprender, de tener soluciones,la mala ufff interprenten mi ufff...llorar, no parar de hablar, explotar, escribir como ahora sin pararme a pensar, gracias a Dios no tengo vicios, ni he tenido, solo el cigarro y me queda poco para TENER que dejarlo, si no cuando mi nieto nazca (menos de un mes) si Dios quiere, no podré cargarlo, se lo prometi a mi hijo mayor y suelo cumplir las promesas, pero tambien suelo olvidarlas por eso ufff. Memoria de trabajo, bastante bien con la medicación, hasta que pasa el efecto, puedo perfectamente ir a la cocina por algo 10 veces y volver con cualquier cosa menos lo que iba a buscar, me da mucho coraje, ese ejemplo es trivial, pero con lo importante es lo mismo...invertir horarios, lugares, ir primero a un sitio y al llegar darme cuenta que antes tenia que ir a otro sitio..plan autómata. Tristeza - depresión??, tristeza! según la Dra de la seguridad social es depresión, no!! depresión, es no poder levantarte de la cama, no ser funcional o poco funcional, tristeza!! si, es lo que puedo reconocer en mi, tristeza de sentir que me esfuerzo mucho y no se nota, que no me siento valorada. En Fin, me voy con mi querubín a acariciarle el pelo mientras vemos algún documental o peli motivacional, y hemos llegado al acuerdo, que este año, no nos vamos a exigir más de la cuenta, tomando en cuenta, que nuestro umbral de autoexigencia es muy alto, por lo mismo, para enmascarar y también, porqué sabemos que podemos, no sabemos ser de otra manera, pero necesito aprender.

Besos mundo 🌎 Mimi Pd: Escribo desde el móvil, y cuando veo la vista preliminar, no respeta mis separaciones de texto, lo he intentado varias veces, para que las estrofas tengan el sentido con que las escribo, pero si no me vuelve a guardar los cambios, asi se queda....SOLTAR...

Me me

Esta mujer fuerte llena de debilidades, amante de la armonia y la belleza, esta cultivadora de sueños y hacedora de metas, esta artista timida escondida en una coraza de sonrisas, esta madera que esconde el bosquejo de un violonchelo, esta madre amante de sus tesoros, esta incansable trabajadora en busca de superarse a si misma cada dia, esta aprendiz ávida de conocimiento, esta observadora profunda de almas y miradas, esta admiradora de Mozart, Beethoven, Schubert, Vivaldi, Warner y Bach...necesita conectar consigo misma a traves de lo intangible, de lo impersonal, de lo indeleble...de Dios.

Va pasando el tiempo y con el esos momentos de buscar un respiro, no lo busco y solo no llega, asi que hoy digo alto! Hoy creo un espacio para mi, me observo, me mimo, me digo lo maravillosa que soy y aunque podeis pensar que es un ataque de egocentrismo yo prefiero llamarlo un arrebato de amor propio, tengo muchos defectos pero tambien tantas virtudes, que me sorprende como no puedo tener mas amores correspondidos y cuando hablo de amor, no solo me refiero al de una pareja,

Un abrazo mimi

:..Las veces que sean necesarias

Hola, son las 12:30 am, me acompañan mis hijos durmiendo, una botella de vino rosado, mis perros acostados a mi lado, una cajetilla de cigarrillos, mi ordenador, 3 libros esperando ser leidos por mí...entre ellos La catedral del Mar que es el que más me entusiasma, El sueño de Morfeo de fondo cantando "Voy a vivir "y unas ganas inmensas de empezar a escribir.

Mucho tiempo sin escribir...bueno sin escribir publicamente, hoy 01 de febrero ya, hagamos balance de estos meses...

Empiezo con una frase: "las veces que sean necesarias", esta frase la he repetido esta semana, pues estoy entrenando a mi nueva compañera de trabajo y esta ha sido mi respuesta a su pregunta de ¿cuantas veces debo empezar?...

Acá estoy yo, comenzando otra vez, con un nuevo estado civil, color de cabello, segura por saberme protagonista de mi vida, con mis aciertos y desaciertos, apostando solo a mi...sin esperar nada, dandome este año.. un año sabático...un año de disfrute para mi, miradome de adentro hacia afuera... voy gustandome tal y como soy..si si, mucho, especialmente cuando hago cosas nuevas como echar yo sola gasolina sin depender del bombero, o cuando "amigos" te reclaman el que no le hayas dicho que ibas al cine...pues "te hubiesen acompañado", quiero ir al cine sola, a caminar sola, a comprarme ropa interior solo para mi, quiero estar sola en mi bañera escuchando el latido de mi corazón bajo el agua que me encanta escuchar, quiero seguirle diciendo a Dios que aún sigo molesta con él, quiero reirme a carcajadas haciendo caritas en el espejo con mis hijos sintiendome ridícula pero disfrutandolo, quiero seguirme diciendo Mimi hace 3 meses que no haces el amor...eso es grave!! bueeee habrá que ir a un sex shop jajaja es mas seguro. Realmente estoy disfrutando de estos cambios, aunque hay días que el miedo me enseña la cara, pero luego me veo y digo Puedes!!... mi peluquera me intuyó y me dejó super guay...asi me siento... asi me veo.

No quiero pensar en el tiempo, no quiero decirme tienes 35 años y ya no tienes pareja, no quiero pensar que quizas me quede sola, quiero centrarme en mi..quiero ser egoista, quiero elegir...quiero ser exigente, asi que los invito a acompañarme, estoy abierta a sus comentarios, un beso enorme para todos ustedes...Mimi

pd: Este post fue escrito en el 2008 no se como se actualizo al 2019

When you say nothing at all

" Entrará de nuevo en mi vida,

Aquel que tenga su propia vida,

Quien me invite de vez en cuando a compartirla,

Sin que quiera matar la soledad conmigo,

Quien entienda que el amor en libertad,

Tambien le gusta la compañia"

Inma Cristina Cardona B.

Buenas noches..

En el trabajo la palabra que más se escucha es digitalización, el mundo entero se está digitalizando..nosotros estamos digitalizados...que tan digitalizados estamos?
Yo en lo personal cada vez tristemente dependo más de aparatos para estar comunicada y digo tristemente porque realmente creo que nada supera el face to face, la palabra hablada, un café real o una charla a 50 cm de mi interlocutor.
Mis hijos mayores ya les wasapeo mas entre semana de lo que hablamos...nos comunicamos si, pero a que precio...aún conservo costumbres como al menos cenar juntos, una pequeña reunión sin móviles en mano, los fines de semana, algún paseo para respirar aire puro juntos etc.
El mundo ha cambiado y nosotros con el y no hay mas remedio que adaptarnos o aislarnos por completo.
Extraño mi época, donde si alguien te queria ver tocaba la puerta de tu casa

Adios amor

..Me hundí en el lodo y esperé que me salvaras
me quedé sin aire mientras te llamaba
te alejabas rápido y tus ojos me miraban
rogué un milagro para que regresaras
y allí estaba yo todita asustada
y comencé a soñar que me salían alas
y un ángel susurró...te las has ganado,
puedes volar, no te quedes en el fango.


Y comenzó a doler mientras me elevaba
levanté vuelo y vi lo alto que estaba
comencé a observar el mundo desde arriba
y pude recorrer toda mi vida
mis grandes alas ya eran conocidas
solo estaban tímidamente escondidas.


Y aunque el dolor me queme,
te agradezco, haber llegado a mi vida
rompiste en mi muchos paradigmas
me enseñaste un mundo que no conocía
me regalaste un ángel que ahora es mi guia
y me mostraste cuan grande es mi corazón
por eso no puedo guardarte rencor
ni esforzándome puedo olvidar tanto amor.


Te libero, te pido perdón y te perdono
aunque ya no seas parte de mi ilusión
volé muy alto para no caer
y solo entonces pude comprender
que el amor que sentí forma parte de mi
y no se agota por dártelo a ti
lo que das vuelve en mayor medida
y solo deseo que seas feliz.


Aunque no esté contigo para disfrutarlo
aunque no estés conmigo para vivirlo
por nuestro pedacito de amor
que en mi germinó, recibe mi abrazo y mi adiós.
Mimi

Noche de chicas

Buenos días,


Ayer mientras limpiaba la cocina en la tarde, pensaba...por qué escribo en el blog...respuesta 1 me gusta escribir...respuesta 2 necesito sentirme acompañada, aún sin la certeza que alguien me lea..respuesta 3 al final me escribo a mi misma con la esperanza que de alguna forma le sirva a alguien.


Entre tantos pensamientos y créanme q 5 hs en la cocina dan para pensar mucho...comencé a autocriticarme recordando consejos de otras personas quienes me importan claro...ejemplo: Debes centrarte...tienes a tus hijos, disfrutalos, disfruta tu soltería y soledad, conoce gente nueva, dedicate a ti, haz lo que te apetezca, etc etc. Y entre tanto pensamiento loco de esos que hasta uno mismo se lia me iba respondiendo...es verdad, debo priorizar, bla bla bla...pero anoche tras una conversación con mi amiga Sil...somos muy diferentes PERO a la vez muy parecidas en como vemos a los demás...claro para ella soy una "demás" , me preguntó...vale eso en teoría... y en verdad verdad que?..que piensas?? y me liberé, dejé a un lado la teoría y lo dije desde el fondo de mi corazón...palabras mas palabras menos, algo así y esta soy yo:


Tema trabajo: Vale me gusta trabajar...me gusta!! aún teniendo dinero lo haría, cuando no he trabajado...ha sido más por complacer a otros que a mi... ejemplo: Cuidar de mis hijos, casa, marido y admito que me acomodé a ello...puedo y en parte quiero quedarme en casa para recuperarme de un todo, pero por otro lado, no me gusta vivir sintiéndome improductiva, me hace falta la calle, la gente, la ilusión y menos me gusta el vivir justa tirando...asi que buscaré trabajo.


Tema hijos: Los amo, son lo más importante en mi vida...pero no lo son todo y puedo parecer mala madre, pero no, mi vida no gira solo a su alrededor, hay otras cosas, personas, situaciones...que por momentos pueden y quizás requieran más mi atención, no significa descuido solo priorizar, por ejemplo asegurarles el vivir medianamente bien. Me gustan más cuanto mas independientes los veo...me llenan como madre de esa manera, obviamente me refiero a los mayores, bebé si me necesita.


Tema 3: Vida social...jajaja jajaja jajaja..estuvo de acuerdo conmigo que aunque no tengo cantidad de amigos y/o conocidos, tengo calidad...pero necesitamos y acá se incluyó jajaja mas frivolidad y superficialidad en pequeñísimas dosis( las tolerables para mi) para reírnos de nosotras mismas y no dar tanto la lata a los amigos que si tienen vida de pareja.


Tema 4: Hombres...acá es donde somos mas parecidas y diferentes a la vez...ella lleva 3 años sola y yo 3 meses, ella aunque le gustaría tener a un novio no esta segura...y acá entro yo...como no?? Para mi el tiempo es irrelevante, yo siento o no siento - uno no elige sentir- y sentir no es atracción, esta no cuenta...es efímera, insustancial, momentánea, irrelevante...sin embargo hay una magia que a veces sucede a veces no, que alguien te sorprende y se disfrutan... Se gustan, se sienten cómodos juntos - pero como dicen en una frase de " come reza ama" .." El equilibrio consiste en no permitir que nadie te quiera menos de lo que te quieres tu"...asi que le dije a Sil, soy paciente y no aceptaré menos que eso...un "te quiero demostrado con hechos como los míos.


Por otra parte hablamos de lo que no tenemos a mano y aunque nos duela, pensar en ello, nos distrae, desequilibra, duele y debilita...como echar de menos a la familia, amigos que se encuentran lejos...no por ello menos importantes, solo que ambas coincidimos que tanta responsabilidad solas nos hace egoístas.

A veces gano...otras aprendo

" Conozco el miedo...pero la pasión me hace valiente" Paulo Coelho.

Limpieza general

Buenos días mundo!!


Sábado en mi casa, con mis amores levantándose tras el " buenos días a desayunar", Daniel esta semana comenzó su primer trabajo...estoy contenta y orgullosa de él...es un trabajo temporal donde espero que en un mes con la ayuda de la rutina y el calor jeje se de cuenta que es mejor estudiar.
Claudia por otra parte terminando sus últimos exámenes, recuperándose de un accidente que tuvo en el insti y disfrutando de sus amigos y su primer novio oficial.- con quien estoy encantada-.
Enrique haciendo lo propio de un niño de casi 3 años, soltando la lengua va hablando mejor o maneja más palabras, jugando con su ninu ninu(coche de policía) y disfrutando de su mamá en casa y ocasionalmente disfrutando con su papá en la casa de él.
Yo, he pasado del estrés de buscar trabajo e ir a un par de entrevistas infructuosas a relajarme y decir paso a paso...quiero ir a terapia, un Psicologo siempre viene bien..lo necesito por una razón, tengo la sensación de que aunque soy parte de una ruptura no soy la causa aunque así me lo hayan y me lo sigan haciendo sentir y yo me lo haya creído...imposible tener tan mala suerte en 2 relaciones..seré yo no? Pues no necesariamente..mi mundo cambió una vez más...tengo que sanarme de adentro hacia afuera para fortalecerme, especialmente mi auto estima y sobretodo ver mis fallos para en lo posible no volver a cometerlos.

Trato de ir paso a paso, hoy miro que puedo mejorar...ocupar mi tiempo y espacio con quehaceres de hogar, desahogarme con ustedes, ver algo de Tv seguramente aunque aún sigue sin apetecerme, hablar con mis hijos...sacar cuentas, pagar todo lo que hay que pagar este mes y así día a día...sin ver más allá, eso ayuda a mantener a raya la ansiedad que ya vive conmigo.
No hay situación, persona o dificultad que pueda derrumbarnos por completo...es nuestra naturaleza de supervivencia recuperarnos y afrontar los cambios, ellos son naturales y creyente como soy creo que cuando nos vienen todos juntos, es una manera de Dios de decirnos...Despierta!!! ..te vendrán cosas buenas, pero primero cambia todo, sacude las alfombras de tu alma, limpia las ventanas de tu corazón, corta la hierba de tu mente, llena de calma tu espíritu...pero recuerda que para poder llenar debes vaciar.
Así que con esa fe intento vivir día a día y cuando recaigo...descanso un poco( lloro y lloro) y vuelvo a empezar un besazo y a limpiar!!
Mimi

Un amigo es un tesoro!!

Lo más difícil de estar fuera de casa... mi país, es no tener a mano a quienes queremos y que claramente son nuestro cable a tierra cuando necesitamos descargar y recargarnos.
Ellos que con solo estar, te ayudan a mantener el equilibrio y es ahí donde radica la importancia que toman los amigos que vamos haciendo y queriendo...a los que convertimos en nuestra familia, a quienes llamamos para echar unas risas o para reconfortarnos con un abrazo.
Me gusta la gente así,  como Rodri, Juan, Fran, Bea y Silvia.. esa clase de gente está en peligro de extinción y yo tengo la suerte de tenerlos a ellos cerca de mi, mi admiración y respeto es inmensurable.
La amistad es un lazo de amor incondicional y puro que aún poniéndonos a prueba porque al final somos imperfectos y mientras vivimos vamos aprendiendo, ella se crece con cada prueba superada.
A mis amigos de Venezuela gracias por demostrar que el amor trasciende fronteras y el tiempo...en este caso tantos años juntos y separados cuentan a nuestro favor...nos conocemos desde niños en la gran mayoría de los casos y si no fuera por Jenny, Mary, Omaira, Enzo, Alex, Ricardo, Luis y Hugo...hubiese sido mas difícil recordar quien soy cuando yo misma no me encontraba...razón tenía mi mamá cuando de pequeños nos enseñó esa frase trillada pero profunda..." Un amigo es un tesoro"...
Y a Feli mi ex- esposo, siempre fue mi mejor amigo y el tiempo y las circunstancias no cambiaron eso.
GRACIAS a todos...por ser parte de mi alegría y mis tesoros, de mi crecimiento como persona...perdonen tanto de esta irreverente, tonta e imperfecta pero amiga, los quiero...
Mimi

Curar, sanar...amar-me

Buenos días,
...de fondo suena Edith Piaf " La vie en rose" y siento el tiempo pasar como si de un capitulo de " caso abierto" se tratara, casi puedo verme en blanco y negro...a mi lado duerme mi Querubín...entre las rejillas de las persianas y la ranura de la cortina se cuela un rayo de luz que ilumina mi ojo derecho pero no me molesta, estoy sentada en mi cama..pensando por qué describo este momento..y la respuesta es porque necesito conectar conmigo y que mejor forma de hacerlo que verme en tercera persona y profundizar en mis emociones.
Hace 5 meses exactos comenzábamos el 2016 al igual que la mayoría, mis deseos eran los mismos de años anteriores..algunos afortunadamente se han cumplido otros aún no y otros no se cumplirán ya, o si pero en otros tiempos..otros lugares y con otras personas...
Ahora mismo estoy en el aire, sin trabajo, poco dinero, pero eso si sabiendo que quiero hacer...quizás por eso no me asusta lo anterior.
Será la edad que nos hace irreverente, será el miedo a desconfiar en todos, será la experiencia que no quiero que me hieran más, que me ignoren...pero quiero y necesito todo aquello que sirva para limpiar y sanar mi interior...desde terapia hasta bailoterapia.
No quiero que este miedo se arraigue en mi y no me permita volver a confiar en alguien...que me asuste tanto que prefiera una vida sola..quizás por romántica creo en el amor de pareja, o porque lo veo en mis padres, mis tíos, mis primos..aunque yo haya cometido errores....aunque los hayan cometido conmigo...existe!!
Mis hijos han sido mi mayor sueño y lo he cumplido..mi desarrollo personal es mi proyecto ahora...voy a sanar mis heridas y voy a prepararme para quererme a mi misma como nunca nadie me ha querido - a que esta frase es bonita - porque como todos he cometido muchos errores y tengo defectos miles..el peor es que cuando estoy muy herida digo cosas que no siento y luego me arrepiento, eso quiero cambiarlo...y así muchas cosas más...


Tenerme paciencia porque estaré mucho tiempo por acá...esta es mi mejor terapia, sacar sin reparos lo que llevo adentro sin tener que pensar si me juzgáis o no...si lloro o si rio..al final aunque hayan pasado años soy la misma que hace 7 años inició este blog.
Un abrazo a quienes lo necesiten y deseen tanto como yo.
Mimi.
pd: Escribo desde el móvil y me cuesta justificar lineas ya veré como lo hago ;)

Buenos días,


2016...hasta hoy 1 de junio podria resumirlo asi: año de cambios, de coger y de soltar, de ganar y de perder, de inicios y de finales, de personas y personajes, de certezas e incertidumbres, de ilusión y desilusiones, de descubrimientos y decepciones..de más llantos que risas, de más fortaleza que debilidad.