Un giro a mi vida

"Como ser humano soy una especie de antología de contradicciones, de gafes, de errores, pero tengo sentido ético.
Esto no quiere decir que yo obre mejor que otros, sino simplemente que trato de obrar bien y no espero castigo ni recompensa. Que soy, digamos, insignificante, es decir indigno de dos cosas; el cielo y el infierno me quedan muy grandes."
Jorge Luis Borges

martes, 29 de marzo de 2016

Confía


" Aprende a confiar en lo que está ocurriendo...si hay silencio, déjalo aumentar...algo ocurrirá, si hay tormenta déjala rugir.. se calmará" El Tao.

sábado, 26 de marzo de 2016

Te abrazo?




" Científicamente se ha comprobado que los abrazos tienen propiedades curativas, porque el contacto con otro despierta hormonas en nuestro cerebro que potencian el sistema inmunológico, lo que nos permite prevenir enfermedades. Las endorfinas liberadas tienen que ver con la oxitocina, denominada también la 'molécula del amor'; la serotonina, que tiene que ver con los estados de ánimo, lo emocional y la dopamina, que regula el humor, generando bienestar y armonía. Sumado a este proceso fisiológico, el abrazo también tiene el poder de hacernos sentir contenidos, protegidos y amados. Eleva nuestra autoestima, acompaña en momentos difíciles, transfiere energía y preserva la salud. ¡Si no habrá motivos para abrazarnos!
Para que un abrazo tenga un efecto biológico, y renueve nuestra parte fisiológica, tiene que durar más de 20 segundos. Durante esos momentos se mueven un sin fin de circuitos: segregamos hormonas, nos sentimos felices, contenidos y respetados. Pero el abrazo también nos rescata de momentos de soledad, afirma nuestra confianza y autoestima, despierta la creatividad, disminuye la ansiedad y la tensión, reduce la depresión, calma los dolores, alivia el estrés, nos protege y conecta con la intuición, aquieta los miedos, nos hace más agradecidos y, por sobre todas las cosas, alimenta las ganas de vivir. "
http://www.losandes.com.ar/article/el-poder-curativo-del-abrazo
Gracias a mi bebé por tantos abrazos cuando estamos juntos, son los mejores del mundo...a mis grandulones a quienes les explico que es una terapia y me llenan de oxitocina  a Gio que me dio ese abrazo cuando más lo necesitaba y a Dan que entre bromas me regala chorros de dopamina, si soy mimosa pero estos abrazos de ahora son prescripción médica :)

..por este brindis para mi



"...seguir creyendo que hay un Dios que me endereza de un tirón la punteria"

jueves, 24 de marzo de 2016

Metas

Tal como me dijeron en estos dias..." una mujer de metas, es una mujer imparable" y aunque siempre he querido establecerme metas individuales, siempre he formado parte en una pareja, siempre he buscado concenso en ellas y no todas las he logrado, normal no compartimos nunca los mismo intereses que otros, ni ellos los nuestros.

META 1: DISFRUTARME Y VOLVERME A QUERER, disrutar de mi compañía, de mis aficiones, de mis gustos, de mis finanzas, de mi tiempo, de mi risa, de mis ojos, de mi cuerpo, de mí...aprender a disfrutarme...

TIEMPO: el que necesite
META CONSEGUIDA( marque con una x) : S         N


Come ama reza



Ayer me decía una clienta especial, de esas que me gustan...práctica, sincera, fuerte, dulce, inteligente...en fin decia: " te dijeron que no te querían? " y yo: si ..."pues nada ...tu tampoco lo quieras!! Ya, se acabó...no lo quieras más!!

Y tiene razón como voy a llorar por alguien que no me quiere...ahora entiendo que es lo mismo que me han dicho todos pero no los oía, sin embargo al no esperarme nada de ella lo obtuve..un gran consejo...asi que a tener un rollito con mis espaguetis de hoy ;) y si.. ya no lo quiero!!

domingo, 20 de marzo de 2016

...que el viento me despeine





Bueno después de releer las entradas de hoy y pensar que víctimismo y al mismo tiempo que cruel verdugo soy conmigo misma, me rio con mis hijos grandes de lo profunda que pueden llegar a ser las letras, acto seguido terminan riéndose de mi y yo con ellos...mientras el bebé juega con el elefante y elefantito a quienes me hace besar durante minutos...besos... elefante elefantito y bebé..y vuelta a empezar...subimos a mi habitación, donde hace 2 noches ubiqué la minicadena en mi mesilla de noche y comienza a sonar un CD que me regalaron con música de finales de los 80 y principios de los 90...muy bueno y en una tarde fresca como esta..escribir desde mi cama escuchando música suave y viendo a mi prole cada uno en lo suyo, me da tranquilidad.
Como quiero pensar en cosas alegres divertidas...para compensar el "otro lado", pongo a volar mi imaginación y atraigo -eso espero- todo aquello que me gustaría hacer y por circunstancias no lo he hecho o por dejada..Las cosas como son...
Quiero bucear nuevamente, si si! Quiero sumergirme en las aguas y perder la noción del tiempo, quiero conducir durante horas y horas, sin un destino ...coger una carretera secundaria y fijar una dirección convencida que no hay destino al que llegar, quiero ir a una boda, bautizo, despedida de solteros, aniversario...cualquier cosa que implique ilusionarme con hacerme un cambio de look, verme distinta no porque no me guste sino que quiero aventurar...quiero viajar en moto y que el viento me despeine ...quiero dormirme en una hamaca, ir a una finca hacer una parrilla tomarme unas cervezas, reírme hasta no parar y hacer la siesta en una hamaca, quiero irme de concierto desde los 15 no he vuelto a ir...quiero desmelenarme, gritar, cantar a toda voz, quiero conocer gente peculiar, distinta a mi...quiero y esto con pinzas.. quiero no tener responsabilidades por un rato, no hacer las cosas bien, no preocuparme de nada ni nadie, solo un rato..Una tarde, una noche, un día..No más...

Escribir...soltar, escarbar, drenar, soñar, conversar,acompañarme,...escribir

Acá estoy...vuelvo a escribir públicamente después de años... las 3 entradas anteriores eran borradores...en su momento al terminarlas no se publicaron, sospecho que no quería vaticinar acontecimientos...he vivido sumergida en un mundo que solo yo viví, he reído, he disfrutado, he trabajado, he amado... he dado vida, pero también he peleado, he gritado, he llorado, he sacado las cosas de quicio...he aprendido en mi alma a tener paciencia, en mi corazón a ser más comprensiva, en mi mente a priorizar, en mi cuerpo a vivir con ansiedad - esto es lo que más me ha costado -.
Hoy puedo decir con absoluta convicción que no se que es lo que espero y quiero...es difícil no saber que se quiere, pero así es...no lo se, hace unos años creía saber que esperaba de la vida que me gustaba y que no, pero hoy viendo lo caótica de mi vida no tengo idea de que quiero...se lo que me gusta o no y eso puede esbozarme una idea de lo que me gustaría, pero estoy tan decepcionada y desilusionada...de mi, pero sin caer en el error de la culpa o depresión.. que quizás aquello que he evitado toda mi vida por no corresponderse con mi personalidad...quizás eso si hoy se me presenta lo invito a pasar y termina siendo lo que me de felicidad, no hablo de parejas... hablo de romper mis paradigmas, de enfrentarme a aquello que es contrario a mi aparentemente pero consciente de que todos somos iguales, se que en el fondo de cada uno subyace un antítesis de nosotros mismos..que pensamientos tan locos tengo ahora, pero ni me voy a disculpar conmigo, es lo que siento aunque no sea lo que piense...pero siempre ha escrito mi corazón no mi cabeza...

Mujer soltera con 3 hijos y 2 perros NO busca..

...nada corriente, no busco entradas elegantes con salidas vergonzosas, no busco sonrisas con prisas y dudas perennes, no busco abrazos cálidos en almas frías, no busco cuerpos vigorosos y corazones cansados, no busco noches acrobáticas y mañanas agotadoras, no busco llegar a un destino sin antes disfrutar del viaje, no busco ser de una manera o de otra solo ser quien soy, no busco... porque si lo hago no te encontraré

Miedos

Vi a lo lejos los nubarrones,pero pensé en que sortearíamos a la tormenta, continué conduciendo,observando de vez en cuando como los mios,el y los niños vencidos por tan largo viaje dormían. La carretera era estupenda,unas largas rectas con pocas curvas y las que habian poco cerradas...coloque el cd de música clasica y disfrutaba de Bach,sin quitar los ojos de la carretera, frente a mi,debajo del espejo retrovisor se mecía suavemente,el rosario de la Virgen de Guadalupe,que mi mamá me habia regalado en la última navidad... Realmente estabamos contentos en ese viaje,habiamos tenidos unas pequeños problemas mecánicos antes de emprenderlo pero lo habiamos solucionado...eso creiamos.
De pronto empezó a oscurecer y el olor a tierra mojada lo podiamos sentir,salió un cervatilo,a la carretera y esto hizo que pegara un volantazo para esquivarlo,el despertó asustado al igual que los niños,pero estos últimos volvieron a dormirse.Sin embargo el insistió en que seguiria conduciendo , yo empezaba a sentirme fatigada por la tensión de llegar antes que la tormenta,el susto con el cervatillo... asi que deje en sus manos mi coche. Cambiamos la música y colocamos la radio para escuchar flamenco,yo contemplaba el paisaje y de vez en cuando veia que los niños seguian durmiendo....de pronto el golpeteo de la cruz al final del rosario contra el cristal sonaba muy fuerte,debido a que la carretera cambiaba y se volvia mas rustica...empece a ver las primeras gotas,sobrel cristal que cada vez se empañaba mas por nuestras respiraciones...sentí miedo,baje todo el volumen de la radio y mis ojos abiertos como platos trataban de visualizar y captar cualquier movimiento en el bosque,alguna rama que cayera,algun animal,que saliera,algun ruido de otro coche...pero nada.. solo lluvia intensa..los niños se despertaron y se asustaron...acaso nos habiamos perdido? En que momento nos salimos de la carretera,estaba oscureciendo y ya mi vista me jugaba una mala pasada,veia borroso y la ansiedad y los nervios se adueñaban de mi..era ilógico era adulta,como iba a sentir miedo,pero si era eso...yo había insistido en hacer ese viaje a pesar de las fallas,a pesar de no conocer la carretera y ahora nos encontrabamos bajo una tormenta,perdidos en una carretera secundaria solitaria,con hambre,pues tenia previsto llegar antes y habiamos consumido lo que llevabamos...y la lluvia no nos dejaba ver mas alla del cristal...decidí no luchar más con mis miedos sentirlos y asumir que aunque estábamos perdidos Dios nos indicaría el camino...